jueves, 30 de diciembre de 2010

A History of Nursery Rhymes (1899) by Percy B. Green

A man of words and not of deeds
Is like a garden full of weeds
And when the weeds begin to grow
It's like a garden full of snow
And when the snow begins to fall
It's like a bird upon the wall
And when the bird away does fly
It's like an eagle in the sky
And when the sky begins to roar
It's like a lion at the door
And when the door begins to crack
It's like a stick across your back
And when your back begins to smart
It's like a penknife in your heart
And when yout heart begins to bleed
You're dead, and dead, and dead indeed

Long time no see

He estado desaparecidisima y lo se. Estos días fueron duros. Pasaron tantas cosas... Que es dificil de creer.
Bueno, apostaré a empezar bien el año nuevo.
Feliz navidad (atrasada) a todos
y Muy feliz año nuevo.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Capítulo Final

Mi hermano estaba desquiciado. Cuantas veces una niña puede decir eso y saber que lo dice en serio. Cada palabra. Estaba desquiciado y me estaba arrastrando a mi en esa locura que era su delirio. Pero no podía permitirlo. A lo largo de los años me había dejado atrapar casi sin darme cuenta como por la corriente en la playa. Un minuto estas nadando tranquilamente, y de golpe ya no haces pie y no tenes fuerza para empujar a la orilla. Era momento de ver que tan lejos estaba la orilla.
No me había dejado llevar por miedo a morir, sabía que nada malo iba a pasarme, pero la verdad, temía por él.
Pero ya no más. Ya no me iba a arrastrar de pueblo en pueblo. Ya no me iba a hacer esconderme de todo y todos. Ya no iba a tener que inventarle mas excusas. Porque era momento de que Francisco enfrente a Asesino.

-FRANCISCO DATE CUENTA- Le dije desesperada. -DATE CUENTA DE COMO SON LAS COSAS, YO SE QUE PODES GANARLE-

Mi hermano me miró con los ojos perdidos, claramente no entendía nada.
Me sorprendería si lo hiciera.
De repente se sentó en el suelo, se agarro la cabeza, se puso pálido.

-NO FRANCISCO, NO DEJES QUE TE DERROTE, TU SOS EL MAS FUERTE.-
-¿Que me derrote quien Celeste, de que estas hablando?-

-Asesino Francisco, no lo dejes ganar- Mis plabaras ya no eran un grito desesperado, ahora eran un llanto doloroso de ayuda.
-¿Donde, donde esta?- Preguntó Francisco asustado, mirando para todos lados.
-Ahí Francisco-
-¡¿Ahí donde Celeste?!-
-AHÍ FRANCISCO, AHÍ AHÍ AHÍ ¡AHÍ ADENTRO TUYO! ¿QUÉ NO TE DAS CUENTA? ¿QUÉ NO TE ACORDAS? SOS TU FRANCISCO-
Ahora si que parecía sorprendido, ahora si que se había perdido. Se recostó en el suelo embarrado y vomitó.
Le acaricie la espalda para que se recupere.
Luego lo agarre con fuerza y le susurre al oído todo, rápido antes de perderle, antes de que él llegue.
Le susurre como lo había encontrado ese día en el bosque, como había visto como mataba a Rossana, como me había dado cuenta de lo que pasaba y como lo había convencido de huir. Como cada vez que llegabamos a un lugar me aseguraba de ayudarlo para que nadie le hiciera daño. Como Asesino me explicaba que no podía parar, que no podía no hacerlo. Como yo le creí inocentemente, y como ahora sabía que el podía salvarse.
Fue mucho para Francisco, y en un ataque de furia se paro de un golpe de la posición en la que estaba empujándome contra un árbol.
Si había algo en lo que Asesino y Francisco eran iguales era en su amor por mi, en seguida que me vio contra el árbol corrió en mi dirección, y fue tan extraño sentir como los dos decían que me iban a cuidar.
Le di un cachetaso.
-Francisco tu sos fuerte. FRANCISCO REACCIONA-

Y entonces ya no se que pasó. Solo puedo suponer. Solo puedo suponer que comenzó a recordar su otra vida, su otro yo. Suponer que empezó a llenar los baches que faltaban en su vida. Suponer que Francisco y Asesino no son la misma persona y adentro de el, luchaban por sobrevivir.
Solo puedo suponer porque Francisco callo desmayado en ese momento.
Y yo me senté al lado de el, quien sabe por cuanto tiempo, la lluvia comenzaba a caer otra vez.


Hasta que al fin despertó, siendo solo uno de los dos

viernes, 10 de diciembre de 2010

Capitulo 3 de 4

Toc, toc toc toc...
El agua cae de forma seca sobre nuestra carpa. Toc, toc, toc, Celeste duerme.
No logro recordar cuando me fui a dormir, estaba demasiado cansado.
Celeste parecía estarlo también, la veo en su sobre con su cara sudada y su pijama aún doblado al lado de su almohada.
¿No se cambió anoche? Eso si que es cansancio.
Salgo y me paro abajo de la lluvia, simplemente a sentir el agua caer. Toc, toc, toc.
Estoy cansado de huir, estoy cansado de tener miedo. Estoy cansado de tener miedo por la pobre celeste.
Ya no quiero nada mas de esto.
La cabeza me comienza a pensar, me empiezo a sentir mareado.
Es que es tan difícil seguir así, no establecerse en ningún lado.
La cabeza me palpita del dolor, el agua cae y se escurre por mi cuerpo.
Es tan difícil no ESTAR verdaderamente en ningún lado. No SER nadie. No SENTIRME nadie.
Necesito sentirme alguien, en algún lado.
Creo que voy a vomitar del dolor.
Escucho que el cierre de la carpa se abre, y Celeste sale de adentro.
Ya casi no llueve.
Me doy vuelta para darle los buenos días, pero me quedo observándola en silencio.
Su ropa esta cubierta en sangre, sus ojos hinchados de llorar.
Mi primer impulso fue susto, pero enseguida me di cuenta que no era su sangre.
Algo raro esta pasando.

-¿Celeste de quien... ?- No puedo ni terminar la frase.
Celeste se larga a llorar, y me abrasa.
-REACCIONA! - Me grita - DATE CUENTA PORQUE NO PUEDO SEGUIR ASÍ-



Continuará...

jueves, 9 de diciembre de 2010

Capítulo 2 de 3

Había cosas que siempre me habían costado en la vida. Admitir cuando estoy errado o cosas así... pero matar nunca había sido una de esas.
Lo sé ¿Es un poco tétrico no? La verdad es que simplemente no me llega tanto. La verdad es que me produce mucho placer. Es tan delgada la linea entre la vida y la muerte, y no la aprecias verdaderamente hasta que no has obligado a alguien a cruzarla. Hasta que no te han penetrado los ojos de tu victima en búsqueda de algo de piedad. Si, the finer things in life...
De todas formas, la sociedad hoy en día no es digamos... la fanática numero uno de los sádicos sedientos de sangre, por eso tengo que mantener el perfil bajo.
Si mato mucha gente seguida, soy un asesino a serie. Odio esa clasificación. Siempre buscando un motivo, siempre buscando un patrón, algo que impulse a este loco suelto a matar gente.
¿Qué no puedo ser una persona normal con un pasatiempo incomprendido?
Entonces tengo que cambiar de locación constantemente, y hacerlo siempre con cautela.
Viajo solo preferiblemente, no strings attached, es mas cómodo.

Y ¿Qué mas puedo contarte de mi? Aaah si, mis presas favoritas.
La verdad es, que yo no los busque, ellos me buscaron. Fueron aproximadamente tres semanas en las que cada vez que cambiara mi escondite los encontraba. Cada pueblo estaban ahí, no importa que tan al azar lo hubiera elegido o que tan pequeño fuera el pueblo.
Entonces decidí que se lo estaban buscando.
Pero no quiero lastimarlos, no por ahora.
Por lo menos no a ella. Ah, porque no te conté. Son dos, un hermano y una hermana. La pequeña... la pequeña me resulta fascinante ¿Te dije que mas de una vez hasta hablé con ella?
Su hermano mayor no tiene ni idea, pero la pequeña Celeste me encontró en plena andanza una noche.
Nos miramos serios por un segundo, y en seguida, no se porque su mirada se ablandó ante mis ojos.
Los ojos llenos de lagrimas, el cerquillo pegado a la frente a causa del sudor, me miró con lo que supongo yo era miedo.
-¿Porq... - Trató de pronunciar, pero no pude hacer mas que interrumpirla.
-No voy a hacerte daño, no te asustes ¿Cual es tu nombre?-
Me observó horrorizada y en lo que yo creo era un estado de shock. Las lagrimas brotaron nuevamente de forma abrupta, pero me quede callado, bañado en sangre observándola.
Al final se recuperó.
-Celeste-
-Bueno Celeste, no tenes nada de que preocuparte, a ti pequeña no te voy a hacer nada-
Celeste asintió. Me di medía vuelta, para caminar hacia un lago que sabía que había cerca de ahí y cambiar mi ropa. Celeste me siguió en silencio.
Cuando me había cambiado me senté en el suelo y ella se sentó conmigo.
-No te voy a delatar, no te preocupes- Me dijo con sus ojitos llenos de nervios.
Tanto que me puso a mi nervioso, y comencé a sudar.
-Esta bien- Asentí
-Deberías irte- Me dijo. Y yo sabía que ella tenía razón.
Corrí sin saber a donde iba, dejando atrás a la pequeña celeste. Mis manos sudando aún por los nervios.
Y así cada tanto me la encuentro, por lo general antes de matar o después de. Ella me acompaña, me regala ropa, se fija que este bien y luego se va.
No, la pequeña Celeste no tiene de que preocuparse.


Continuará...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Capitulo 1 de 3

Lo único que podíamos hacer ahora era correr. Escapar y tratar de escondernos de ese peligro inminente que parecía estar empecinado en seguirnos. En cada lugar en el que estábamos mas de un día comenzaban a pasar cosas extrañas. La gente comenzaba a morir, y sabíamos que eramos los objetivo de esos ataques frustrados. Los noticieros locales estallaban en desesperación apenas siquiera nos posábamos en algún pueblo. Hacía tanto tiempo que las cosas eran así que casi no podía recordar como había comenzado. Casi. Una mañana como cualquiera en el orfanato en el que vivíamos, mientras descansaba en mi cuarto escuché los gritos desesperados de la encargada. Me paré de un salto de mi cama y baje la escalera, me sudaban las manos. Para cuando llegue a donde estaba la encargada me sudaba todo el cuerpo por los nervios. La mujer lloraba desesperada y tenía en brazos un pequeño cuerpo bañado en escarlata sin vida. La imagen me quedó grabada en la retina, ya hasta el día de hoy tengo miedo de cerrar los ojos y volvernos a encontrar. Nunca había visto un muerto, y a mis 17 años fue algo que verdaderamente me impresionó. Mi hermana estaba parada al lado de la encargada con los ojos en blanco, la boca abierta y el cerquillo pegado a la frente. Cuando notó mi presencia me hizo señas de que la siguiera. Me llevó a la cocina y me tomó el brazo con preocupación.
-Yo vi cuando sucedía Francisco. Lo vi, como Rossana estaba jugando y la agarraban, y la mataban en el bosque. Lo vi todo- Me dijo desesperándose.
La tomé en mis brazos con fuerza, y ella me sostuvo un segundo, para luego correrse y mirarme directamente a los ojos.
-Tenemos que irnos. Quien lo hizo, quien lo hizo me vio Francisco, tenemos que irnos de acá.-
Y así comenzamos a huir. Y el asesino comenzó a seguirnos.

Era llegar a un pueblo para que la gente a nuestro al rededor desapareciera o muriera. La dueña del bar donde habíamos comido, el dueño de la posada donde habíamos planeado dormir. No podía ser coincidencia. Ya simplemente parecía que se había vuelto casi un deporte. Mas que matarnos era perseguirnos, aterrorizarnos. Pero no iba a arriesgarme a que la persecución al final le aburriera.
Y es así que mi hermana y yo huíamos cada vez que las cosas comenzaban a tener sentido. 

Celeste tenía solamente 12 años, no era una vida para ella la que estábamos llevando y yo lo sabía. En mi afán de proteger a mi hermana de lo que nos sucedía nunca me quedaba claro si le hacía mas o menos daño que nuestro sigiloso asesino.
Pero no podía arriesgarme. Celeste era lo mas importante en mi vida, y no podía permitir que nadie la lastimase.



Continuará...

martes, 7 de diciembre de 2010

Retrato de un alma rebelde



De joven era rebelde. Era vivaz, no le gustaba hacer lo que le decían. Tenía un temperameeeento que, agarrate si se enojaba contigo. Sin embargo sabía respetar a la autoridad. Bueno, y cuando la autoridad no prestaba atención se largaba en la suya. Era aventurera, le gustaba salir a explorar y volver a casa muy tarde. Soñadora, siempre le fascinaron las motos. Los padres querían mantenerla atada, pero su corazón era libre. Salir a correr la hacía sentir viva, igual al rededor de la casa. En sus veranos en punta del este tuvo un gran amor. A él le dio todo, se entregó totalmente, era suya. Juntos tuvieron hijos, eran todos igualitos a él pero con el espíritu rebelde que ella contenía. Le dio todo el amor del mundo a su hija, hasta que pasó lo peor, y tuvo que seguir adelante sola. Pasó el tiempo y su amor se fue lavando, pero siempre los va a recordar con cariño. Igual tiene su familia, aún en día que la ama y la respeta. Hoy luce su cabello gris con elegancia. Descansa en el sillón, disfrutando de la compañía de la gente que ama. Sigue siendo vivaz, pero de otra forma. Sigue teniendo ese temperamento fuerte, esa forma de ser rebelde. Pero ahora es madura, ahora ha vivido y entiende. Sabe disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, y hoy en día, Fara es feliz, como lo fue toda su vida. 




Inspirada por ti


100

Mi entrada numero 100.
¿Qué? No es la octava maravilla del mundo
No va a curar el cáncer o el sida
No te va a solucionar la vida, y no te la va a cambiar.



Pero es mi entrada 100 ^^


Muchas Gracias.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

La tragedia

He sentido desesperación en varias veces en mi vida. No es un sentimiento totalmente desconocido para mí, lo admito, pero esto que estaba sintiendo ahora era algo mas, no era de este mundo, no era un sentimiento humano. Mis manos sobre la tierra palpaban la superficie sintiéndose impotentes. Ya no había nada mas por hacer, ya no tenía sentido. Sentí como las lágrimas brotaban de mis ojos, o tal vez ya lo habían hecho hacia rato y simplemente no me había percatado. Este llanto duro y pesado como la piedra me desgarraba el alma. Nadie conoce el dolor como lo conozco yo, como lo conocí yo después de esa noche. Y tenés que entender, una mujer desesperada es capaz de cualquier cosa. Un ser humano desesperado es capaz de cualquier cosa. Cosas que nunca se imaginó, cosas que nunca pensó que podría terminar haciendo. Tal vez fue por eso que el olor a azufre y sal no me llamó particularmente la atención en ese momento. Desesperación.
-Creo, que fácilmente podemos llegar a un acuerdo- Una sombra se apareció a mi lado, pero ya no tenía mas fuerza en mi interior para sobresaltarme.
Trate de decirle a la sombra que se aleje de mi, pero mi boca solo emitio sollosos.
-Sh sh sh, no digas nada, me alcanza con que me escuches...-
Levanté mis ojos hasta encontrarme con la sombra que me miraba con unos ojos que no logre distinguir si estaban llenos de confianza o malicia.
-¿Así de egoísta vas a hacer? ¿Eso es amar para ti? Pensé que hablabas en serio cuando dijiste que morirías por él...-
Y luego de eso desapareció, dejándome sola con esas palabras dándome vueltas.

Morir por él, morir por él

martes, 23 de noviembre de 2010

Te amo

I turn into a princess everytime you kiss me


Ribet ribet :)

jueves, 11 de noviembre de 2010

Y se hizo la luz

En algún punto en mi vida dije necesito luz, y ta. Busqué luz. Y hoy necesitaba luz, mas luz, entonces cambié el fondo del blog
Porque sigo indecisa sobre eso, y necesitaba luz YA.

Anyway, en algún punto de mi vida simplemente necesite abrir las ventanas de Sofía y dejar que se viera un poco para afuera. O sea, Sofialandia es un lugar acogedor, era y soy feliz ahí, pero quería mas gente. Quería ser vista.
¿Nunca te pasó? Es lo mas exasperante del mundo cuando queres ser vista y no lo logras. Son esas cosas que no se solucionan simplemente dando saltos y pataleando por atención. No. En esa época de mi vida necesitaba sentir que me perforaban con la mirada. Un poquitito solo sentir eso en lugar que lo usual, el lugar de sentir que me miraban y la vista les resbalaba como si estuviera toda enjabonada o aceitada.
Flush, se resbalan sin mirarme.
Y bueno como te decía, abrí las ventanas. Esas ventanas llenas de polvo y telarañas se abrieron un día y dejaron pasar la luz del sol.
No hay nada mas lindo que la luz del sol, la sensación del sol acariciando la piel, la cara, los brazos.
Bueno pero la cosa es que mi vida había empezado con gente que se había acostumbrado a que las ventanas a Sofialandia estaban cerradas, y he aquí que un día esas ventanitas se abrieron de par en par.
Y como la gente algunas veces puede ser mala, lo creas o no me quisieron cerrar las ventanitas.
Descarados decís? Mucho mas que eso, mucho mas que desubicados. Malos.
Y ta imagínate, un día abrís las benditas ventanas verdad? y ta o sea, que se piensan que abrir las ventanas es fácil? noooooo no lo es, y menos así de golpe, pero ta se abrieron y vos feliz, te vas a dormir y cuando te despertas al otro día te encontras con que están cerradas y del otro lado las están martillando.
Y ta primero esta el estado de shock. Pila de fuerza para darte a conocer al mundo que no te conocía y resulta que el mundo no te quiere conocer?
Y después del shock, si sos una Sofía por lo menos, te quemas. A si. Así calladita y con las ventanas semi abiertas te quemás igual
Y vos decís "Coooooomo? Arranca de aca, son mis ventanas"
Pero afuera querían cerrarlas y no había caso.
Podrás pensar, eso ha de doler. Duele si. Y la verdad es que analizándolo bien no se como no mande a todos a la mierda y cerré las ventanas y que se manejen. Total yo estaba bien, era feliz conmigo.
Supongo que fue porque adentro siempre supe que había algo mas. Capaz miro mucha tele, pero soy esa clase de persona. Esa clase de Sofía.
Bueno entonces en lugar de cerrar las persianas y las ventanas y tapearlas con madera porque el paisaje no me quería ver, busqué otro paisaje que si me quisiera.
Y sabes qué? Lo encontré
Y entonces entró sol, y entró luz. Y la vida en Sofialandia creció con mas fuerza.
Que lindo que lindo.
Y es el paisaje mas lindo de todos. Y tiene mucha mucha luz.
Tanta, que algunas veces quiero verla en todos lados, no solo en mi ventana.
Entonces ta, en definitiva eso estoy buscando para mi blog.
Luz, como la que un día salí a buscar y encontré en mi vida.







Quién hubiera dicho cuando empecé a escribir esta entrada que iba a terminar así, ¿eh?

lunes, 8 de noviembre de 2010

This is love

http://www.youtube.com/watch?v=2fsUiXOPtuc Si no te conociera- Pocahontas
http://www.youtube.com/watch?v=JIVaUcE4kAM You'll be in my heart- Tarzan
[en 5 segundos me hizo llorar dios!]
http://www.youtube.com/watch?v=BGlCUexFrJE&feature=related Algo ahí- La bella y la bestia
http://www.youtube.com/watch?v=BqGTb4ZFAS8 A whole new world- Aladdin
http://www.youtube.com/watch?v=UGPmoDamZXs&feature=related Un mundo ideal- Aladdin
http://www.youtube.com/watch?v=BZr3xFAGzEo&feature=related Esta noche es para amar- El Rey León

domingo, 31 de octubre de 2010

Feliz


Hace rato estoy tratando de plasmar lo feliz que soy. Porque no es que estoy feliz, no me pones feliz, me HACES feliz. Hay una gran diferencia. Lo que tu haces adentro mio no es temporal, no viene y se va, es un estado permanente del alma.

Me duelen los cachetes de sonreírte.
¿Con eso te digo todo?
Esos ojos que me miran y me dejan tonta. Esos ojos que me hablan fuerte y claro me hacen feliz.
Cuando me repiten que me quieren, o que yo los hago feliz.

Hace rato que quiero plasmar lo feliz que soy, y trato y trato pero no logro que no salga algo meloso de adentro mio. Nada poético, nada con contenido literario, solo payasadas rosadas con flores y corazones.
Se que es molesto, se que soy molesta así... 
¿Pero que puedo hacer si simplemente soy feliz?

Sin líos ¿Entendes? Sencillamente feliz. Sin vueltas, sin dudas, sin nada mas que nosotros dos y ta. Riéndonos sentados uno al lado del otro, mirando tele los dos, felices.

Y aunque no vallas a ver esto, aunque no lo leas escrito así, yo se que sabes como me siento, sabes lo que me haces.
Feliz, petiso me haces feliz

viernes, 29 de octubre de 2010

Rotos y rajados


Estoy rota. Es algo que asumí hace bastante tiempo ya, no hay nada que pueda hacer al respecto. Creo que en general todos estamos un poco "maltratados" en algún nivel, la cosa es CUAN maltratados estamos. 
Por un lado se encuentran los que están rajados. La gente se raja solo a nivel de la superficie, cosa de que choca a primera vista, es una de las cosas mas fáciles de ver en realidad, pero no es tan grave. La mayoría de la gente esta rajada, no es novedad, pero después está el otro grupo, y este otro grupo es el que te tiene que preocupar. Después esta la gente que esta rota. Y te hablo de deep down big deal rota. Lo mas riesgoso de esa gente es que no esta rajada, esta rota, y lo diferencio porque no necesariamente te das cuenta de que alguien esta roto. No hasta que no estas demasiado involucrado por lo menos. De la gente rajada se puede huir, mas aún, la gente rajada se puede mantener entera, esta simplemente rajada. Pero le gente rota, la gente rota como yo es mas complicado. 
La gente solo se rompe en niveles profundos de su ser. Nadie se rompe a nivel superficial, nos rompemos por adentro, bien adentro.
Vas conociendo a la persona y PUM! cuando te diste cuenta que esta rota es demasiado tarde, ya no tenes la fuerza de voluntad para echarte para atrás, ya estas demasiado involucrado como para hacerlo.
La gente rota tiene que andar con cuidado, es difícil mantenerse entero, es difícil no hacer las cosas mal y no caerse a pedazos. Pero la cosa es, que por algo estamos rotos en un principio, eso de "andar con cuidado" muchas veces no es una opción. 
Porque claro, faltó aclarar, nadie nace roto o rajado, nacemos enteros y sanitos. Pero con la naturaleza autodestructiva del ser humano creo que a nadie le sorprenda que poco a poco nos vamos rajando y rompiendo. 
Y bueno todos tenemos una moral, todos sabemos como las cosas son y tendrían que ser, entonces algunas veces la gente rota como yo se encuentra con las cosas que le salen mal. Con las cosas que se empiezan a romper con ella. Una cosa es romperse, que te admito que no es la cosa mas agradable, pero romper las cosas que amas... Eso es horrible.

¿Cuando va a aprender esta persona rota a andar con cuidado?

Tengo un problema!

Tengo un problema y necesito ayuuuuuda !
Resulta que no me convence la plantilla que le puse al blog. Hace tiempo vengo buscando alguna, y la cambio y la cambio y la cambio pero nada me convence.
Necesito algo colorido, alegre, feliz, pero por sobretodo que me haga sentir no se... en casa?
Que me de ganas de entrar al blog solo para verla, solo porque ta, porque me gusta y me hace sentir cómoda.
AYUDA!
Hasta trate de hacerlas con el coso que ofrece blogger pero em.. no jajjaja
Y trate de volver a las viejas pero tampoco me convence
Y me paso horas igual mirando plantillas y no seeeeee...
Alguna sugerencia?

miércoles, 27 de octubre de 2010

Body language II

Todos necesitamos contacto. Un abrazo, una caricia, un roce mínimo. Nos comunicamos por muchos medios, pero uno de los mas claros es el contacto.
¿Que dice mas "te quiero", que un beso?
¿Mas "te voy a cuidar" que una caricia?
¿Que cosa expresa de forma mas clara la felicidad que un abrazo?
¿Nunca sentiste la necesidad de abrazar a alguien? ¿Porque es que cuando estamos muy felices y festejamos nos abrazamos? Es porque es la forma mas fuerte de compartir un sentimiento con alguien. Porque es convertir un sentimiento en una acción, y hacerlo la mas importante en ese momento.
Cuando te acarician el rostro, solo sentís esa mano que corre por tu mejilla.
Cuando te besan cerras los ojos, para intensificar esa sensación, para intensificar el vinculo.
Hablamos con nuestras manos, con nuestro cuerpo.
Y eso, es importante.


Trata de vivir sin que nadie te toque nunca, y vas a ver como rápidamente se vuelve insoportable

lunes, 25 de octubre de 2010

La vida y muerte de un ave

Ya no lograba recordar como había llegado a la situación en la que me encontraba. Tirado en el pasto, muriendo del dolor, casi sin poder respirar. Dos enormes perros observándome atentamente, y yo ahí tendido, totalmente inmóvil. Trate de levantar mi cuerpo, pero el dolor era demasiado fuerte, no podía moverme. Pensé en agitar mis alas, para ver si lograba despegar vuelo una vez mas, pero no había forma. Ni caminar, ni volar, simplemente sufrir tirando contra el pasto. Por un lado me sentí un poco aliviado. No piensen que estoy loco, no piensen que disfruto del dolor, pero entiendan que para un ave como yo, sentir el suelo de esta forma tan cercana no era normal. Sentir el viento contra mis alas si, pero el pasto presionando contra mis pequeñas plumas, contra mi cuerpo entero era algo totalmente nuevo. Y bastante agradable tengo que admitir. Casi disfrutable, diría si no fuese por la situación en la que me encontraba. El dolor aumentaba a cada segundo y sabía que iba a lograr hacerme perder la razón.
En mi vida había sido feliz, había volado desde muy pequeño, mi familia me había enseñado a ser libre. Había tenido una vida plena. Y ahora no recordaba como había llegado a esta situación, pero si había una cosa de la que estaba seguro era, que si este era el momento de irse, iba a retirarme feliz, sabiendo que mi vida había sido plena.
De repente no pude mas. No podía pensar, no podía moverme, y ya no podía sentir el pasto contra mi cuerpo. Ya no valía la pena. No valía la pena para nada. Quería que se acabara el sufrimiento. En esos últimos 5 minutos me había vuelto todo lo sabio que nunca había sido, y sabía que era mi momento de partir. Pero mi cuerpo prefería seguir luchando, seguir sufriendo por mas tiempo, la situación ya no estaba en mis manos.
Entonces todo se obscureció, y pensé que se había terminado. ¿Al fin paz? Quise replicar, pero no pude, el dolor seguía conmigo, no se había ido, no se había terminado, algo estaba mal. Entonces entendí que no me había llegado el tan esperado fin, una gran figura se había posado delante del sol, y me había sumido en la obscuridad pero seguía vivo. No se cuanto tiempo paso entre el principio del fin y el fin, pero solo puedo decir que si antes había sentido dolor, lo que se sentía ahora no tenía comparación.
Había escuchado que antes de morir, después de sentir mucho dolor, los últimos minutos uno mejoraba, para luego perecer. Lo que no entendía era porque me había pasado lo contrario. Mis últimos minutos fueron los mas intensos de mi vida, hasta que al fin se acabó. Era el fin. Mi alma salió de mi cuerpo, y me vi levitando por sobre lo que una vez me había atado a la tierra.
En paz, observando el mundo con otros ojos. Ya no era un ave, no había ninguna etiqueta atándome. Ahora era simplemente parte de algo mucho mas grande.
Otra gran figura que no había aparecido antes se acerco a mi cuerpo. Le costaba mucho mirarme, parecía avergonzado de lo que me había pasado.
No sufras, le susurre al oído, viví una vida plena, y ahora me voy a un lugar mucho mejor, por favor no sufras por mi.
Y casi sentí que esta gran figura me escuchaba, y se dignaba a mirarme. Pero en sus ojos se leyó solo dolor, mientras empujaba mi cuerpo sin vida sobre un aparato, para llevarlo a otro lado y al fin darle la misma paz que yo estaba recibiendo.
Gracias por la consideración, quise decirle a aquel extraño, y mientras mi alma se elevaba pensé en él.










Inspirado por usted y su historia.

Personajes

Estaban todos reunidos en ronda, observándose las caras con miedo. Alguien estaba mintiendo, todos lo sabían, pero no había forma de detectarlo. No era posible poner las cartas sobre la mesa, no esta vez. Los ojos de todos centellaban con agudeza. Al fin alguien habló.
-Les juro que estoy tratando de ayudarlos, y puedo probarlo. Allá, ella NO es ¿Estoy en lo correcto?-
Todos los ojos se posaron en ella. La muchacha respiro una vez, dos veces, y al final se animó a hablar.
-No estoy asegurando que no estén mintiendo pero les juro que yo no soy, en eso tiene razón.
Todos callados observaron la acusación que se estaba haciendo.
-Están mintiendo.
Se escucho otra voz que había estado callada hasta entonces.
- Yo estoy tratando de protegerlos y ellas están mintiendo, se los aseguro.
Ahora si se complicaban las cosas.
-No te creo.
Replico otra voz que había estado en silencio hasta entonces.
Ahora todos lo miraban a él.
-No, no te creo nada ¿Después de todas las acusaciones que se hicieron saltas de la nada, conque tenemos que creerte a ti?
-¿Y que diferencia creerme a mi antes que a ellas? Es lo mismo, no hay pruebas de que ellas no estén mintiendo.
La situación se ponía tensa, y lentamente uno por uno decidieron sacar al segundo supuesto protector. A quienes ellos creían que les estaba mintiendo. Pero la verdad es que solo cada uno sabía quien era, y los demás no tenían forma de probar nada.
Las discusiones continuaron una hora mas, y cada vez eran menos y menos, hasta que al final quedaron solo 3.
Se hizo el silencio.
-¿Cuantos quedamos?
-Solo 3


-Uy, ganó la mafia

viernes, 15 de octubre de 2010

jueves, 14 de octubre de 2010

mi confirmación

Ese Dios que te enseñaron en la catequesis, ese no es Dios.
Ese Dios que te imaginas, ese no es Dios.
El amor que sentís por tus seres queridos, ese es Dios.

                                                         -Lo dijo Fernando Martínez (o dijo algo así)

                           Gracias por todo lo que me enseñaste todos estos años.
                         Gracias por todo lo que compartiste conmigo siempre.
                                   Gracias por ser mi sustento, mi amigo.
                                     Gracias por enseñarme otra cara de la misma fe.

jueves, 7 de octubre de 2010

Sofía 101- parte b

Bueno, ayer me dormí a las 16hs y me acabo de despertar, mas bien me desperté hace tres horas y obviamente no puedo dormirme. Lo mio no puede ser normal, no? Bueno así que no me voy a gastar en ser profunda, o escribir un cuento o una historia fantástica, mas bien quiero delirar un rato. Creo que no hay nada mas sano que dejarse delirar un rato al día no? Fa ma esta entrando sueño. DIOS! Me van a mandar a ripley's

Se me re antoja un jugo. Un desayuno de película, con panqueques o algo así.
Capaz tener a mi novio acá, eso no estaría mal tampoco : )
Sabías que él nunca comió panqueques? Si, yo no pensé que quedara gente que no hubiera comido nunca panqueques, así que ahora es mi misión primordial es hacerlo comer panqueques.
Ta no se es un pire esto, estaba por borrarlo pero sabes que? SABES QUE? No voy a borrarlo porque yo soy un pire entonces no tiene nada de malo ser un pire. Verdad?
Y sabes que mas? Me voy a ir a hacer jugo y un super desayuno porque me lo merezco! Bueno no se si me lo merezco pero se me re antoja : )

Sofía over and out

domingo, 3 de octubre de 2010

El no mirar mirando

No me molesta que el sol se filtre por las rejillas de mi oscura persiana en la mañana. No me molesta que insista en despertarme acariciándome el rostro con gentileza. Me molesta que lo logre.
Finalmente no había otra opción, había que despertar. Me dispuse a abrir el primer ojo, y casi que escuche el ruido que hace una puerta vieja y oxidada cuando no quiere abrir. Así sonaban mis ojos. Ahí va, el primero ya esta, ahora el segundo... El segundo ya estaba menos oxidado, abrió con mayor facilidad. Mi espalda comenzó lentamente a agregar grados de verticalidad, y entonces me encontré totalmente erguido en mi cama, observando mi pared desnuda. Sin ser por la cama en la que me encontraba al momento y el escritorio con su respectiva silla y lampara, ese pobre cuarto estaba totalmente vacío.
Tac tac tac. Suenan mis pies mientras camino por el corredor de mi casa yendo al baño. Tac tac tac.
Y pensar que no tengo zapatos puestos, que firme que piso el suelo.
Me empapo la cara pero sin mirarme al espejo, el agua chorreando quería distorsionar mi imagen somnolienta.
Tac tac tac, el mismo ruido mientras camino a la cocina para servirme café.
Me siento en la silla del comedor como siempre y levanto mi mirada hasta alcanzar la ventana del frente de mi humilde casa, y con el cerebro en OFF "miro" para afuera.
Un sorbo de café primero.
El árbol, la calle, las mariposas, un cuerpo en el suelo, el portón y el buzón donde sobresalían 3 cartas de colores.
Otro sorbo de café.
Otro.
... y una pausa. Corro
Suelto mi taza de café y en función de la fuerza de gravedad cae al suelo de forma dramática, salpicando todo  el café que quedaba. Toca el suelo y se parte en 15 pedacitos que corren explorando mi casa. El suelo del transcurso desde el punto en el que había estado sentado hasta la puerta principal es de madera oscura, tablas de madera oscura. La puerta es alta y de un tono rojizo, hecha de madera también. El pestillo es dorado, se siente suave al tacto.
El aire afuera de la casa se siente cálido, un gran día de verano.
El pavimento que luego desemboca en la vereda es de hormigón.
La sangre escarlata que rodeaba al cuerpo que había tirado en el suelo de hormigón ese día de verano frente a la puerta de color rojizo con pestillo dorado de mi casa me dejó helado. No supe que hacer.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Sofía 101

El olor a humedad me hace agua la boca. 
Cuento los escalones de las escaleras mientras las subo, y los postes de luz mientras voy en el auto. 
No puedo mirar películas sin sonido. 
No puedo dormir con la luz prendida. 
Soy sonámbula. 
Agarro el lápiz raro. 
Soy disléxica de alma. 
No acepto un no por respuesta. 
Soy mandona.
No puedo aguantar el dulce de leche en gran cantidad.
La lechuga me parece pasto.
Me gusta que me mimen.
Hoy es mi cumpleaños y no me siento un minuto mas grande de 15 años. 
Me gusta pensar en mi como algo rara.
Hablo mucho.
Doy vueltas.
No concreto.
Me equivoco mucho.
Algunas veces miento.
Me gusta saber cosas solo porque si, cuanto mas inútil el dato mejor.
Tengo un problema con las proporciones pero estudio para ser arquitecta.
Le tengo miedo a las cabras.
Me gustan los girasoles porque miran al sol. 
Ya dije que agarraba el lápiz raro?
Soy cholula.
Re cholula.
Me hablo sola.
Me canto sola.
Le canto a los demás.
Funciono mejor de noche menos cuando tengo sueño.
No tengo problema con comer y mezclar comidas.
El otro día casi me empacho con licuado de banana.
Me gusta que "banana" sea igual en español y en ingles.
Me da gracia que en ingles no existan las palabras empanada y milanesa.
Siempre espero el final feliz.
Me divierte hacer esto y no se bien porque. 




Inspirado por http://thewickeddance.blogspot.com/2010/09/nueva-lectura-en-la-licorne-libreria.html

sábado, 25 de septiembre de 2010

Las mujeres y sus razones

-¿Porqué es que me amas tanto?- Pregunto ella, una mañana que había empezado como cualquier otra.
Me vi bombardeado por esta pregunta que todo hombre sabe que la respuesta es crucial, sobretodo para una mujer como la que yo tenía en frente.
Respondí seguro, sin vacilar un segundo. En este enfrentamiento no podían caber lugar a dudas.
-Porque sos hermosa, inteligente, cariñosa...- Mi plan era continuar hablando cuando me percaté de la expresión en su rostro.
-No es la respuesta que esperabas o...?- Pregunté tanteando el terreno.
Me dedico una mirada intensa antes de responder, y por fin dijo;
-No, era exactamente la respuesta que esperaba-
-Pero no la que querías...-
-No, no era la que quería. No quería la respuesta de las películas, ni de las novelas, quería que me ames por las razones incorrectas-

Como siempre, sus palabras enredaban mis pensamientos ¿Las razones incorrectas? ¿Que significa eso? ¿Como podes amar a alguien por las razones incorrectas?
Me quede con esas dudas en mi cabeza, pero ella no quiso hablar mas. No le gustaba guiarme tanto en las cosas que ella quería que yo dijera, prefería que salieran de mi, y por mas que me moría por decírselas, no siempre sabía cuales eran. Como ahora.
Unos días después, en una de nuestras muchas charlas, la respuesta vino a mi. La interrumpí mientras hablaba por miedo a que se me escape.
-Te amo porque sos torpe, porque antes de hablar te das mil vueltas, porque siempre me estas cuidando, porque te pones roja solo conmigo, y porque no podes decirme que no.-
Casi que no esperó a que termine de hablar, me tomo entre sus brazos y me besó mientras me decía "Gracias por amarme así, por lo que soy, por lo incorrecto en mi" 

miércoles, 8 de septiembre de 2010

El eterno purgatorio





-¡La guerra se acabó!- Escucho que grita la gente feliz. -¡La guerra se acabó y nuestros solados vuelven a casa! ¡A sus familias, a sus vidas, a su hogar!-
"La guerra se acabó, se acabó . Nuestros soldados vuelven a casa" Desmenuza mi mente estas palabras mientras estoy tirado en mi cama. Ya no hay un conflicto latente, ya no hay soldados luchando, entregando sus vidas por su país en el campo de batalla. Las mujeres ya no pasan las tardes preocupadas por sus esposos escuchando la radio, y preguntándose a la vez como harán para mantener a sus familias en caso de que suceda lo pero. La guerra ya no puede seguir destruyendo nada más físicamente, pero la guerra no se acabó. La guerra no se acabó y los soldados no vuelven a casa. La guerra los acompaña, la guerra NOS acompaña a todos lados. Cerramos los ojos y ahí esta, quitándonos el sueño y el aliento, irrumpiendo la noche con el sonido de nuestros propios gritos de desesperación. La guerra no se acabó porque esta siempre presente. Los soldados, dejamos una parte de nuestro ser en la guerra, no volvemos a ser los mismos, a estar completos. Ya no más. Solo podemos esperar ser lo mejor que logremos ser con lo que queda de nosotros. La guerra nos mata de a poquito por dentro, y segundo a segundo nos continua desgarrando por dentro.La guerra te hace dar todo, la guerra te obliga sin piedad a bajar tu nivel a los mas básicos instintos. Y cuando lo único que nos importa es sobrevivir, es cuando comenzamos a morir verdaderamente. Los soldados no vuelven, los soldados mueren en la guerra, vuelven los cuerpos habitados por almas en pena, tratando de encontrar paz.

domingo, 15 de agosto de 2010

Anyway Friend

"An Anyway Friend is the one person in your life who no matter what they say or do, no matter what they’ve been through with you, they love you anyway. No matter how old you are or your responsibilities, if you have love, real unconditional love, you can make it." -Sam Bennett 

sábado, 14 de agosto de 2010

Paulo Coelho- La historia del Lapiz

El niño miraba al abuelo escribir una carta. En un momento dado, le preguntó:
–¿Estás escribiendo una historia que nos pasó a los dos? ¿Es, quizá, una historia sobre mí?

El abuelo dejó de escribir, sonrió y dijo al nieto:
–Estoy escribiendo sobre ti, es cierto. Sin embargo, más importante que las palabras es el lápiz que estoy usando. Me gustaría que tú fueses como él cuando crezcas.

El niño miró el lápiz, intrigado, y no vio nada de especial.
–¡Pero si es igual a todos los lápices que he visto en mi vida!

–Todo depende del modo en que mires las cosas. Hay en él cinco cualidades que, si consigues mantenerlas, harán de ti una persona por siempre en paz con el mundo.

Primera cualidad: puedes hacer grandes cosas, pero no olvides nunca que existe una mano que guía tus pasos. A esta mano nosotros la llamamos Dios, y Él siempre te conducirá en dirección a su voluntad.

Segunda: de vez en cuando necesito dejar de escribir y usar el sacapuntas. Eso hace que el lápiz sufra un poco, pero al final está más afilado. Por lo tanto, debes ser capaz de soportar algunos dolores, porque te harán mejor persona.

Tercera: el lápiz siempre permite que usemos una goma para borrar aquello que está mal. Entiende que corregir algo que hemos hecho no es necesariamente algo malo, sino algo importante para mantenernos en el camino de la justicia.

Cuarta: lo que realmente importa en el lápiz no es la madera ni su forma exterior, sino el grafito que hay dentro. Por lo tanto, cuida siempre de lo que sucede en tu interior.

Finalmente, la quinta cualidad del lápiz: siempre deja una marca. De la misma manera, has de saber que todo lo que hagas en la vida dejará trazos, e intenta ser consciente de cada acción.

esprit de l’escalier

Algunas veces me encuentro con que algunos comentarios al pasar simplemente me duelen, y me dan vueltas por la cabeza sin irse. Por lo general no me doy cuenta que duelen en el momento en el que los hacen, en el momento simplemente me da vergüenza. Me siento avergonzada capaz de un mal comportamiento, o un error, o una actitud. Y no hablo de cosas malas, capaz es simplemente la forma de referirnos a las cosas buenas. Y no digo nada en el momento, y son insignificantes, pero después se quedan conmigo, y se que es lo que tendría que haber dicho pero es tarde y no da sacarlas a relucir tan tarde, porque nadie va a entender y porque son insignificantes, entonces me las quedo.
Y se quedan conmigo.

maldito esprit de l’escalier...

martes, 10 de agosto de 2010

Feliz cumpleaños :)

El baile deee...
El niño del cumpleaños, el niño del cumpleaños

Te adoro :) Felicidades en tu día bonito
11.08.10

sábado, 7 de agosto de 2010

Under your skin

La mayor parte del tiempo soy una persona feliz. O por lo menos eso me gusta pensar de mi. Trato de ponerle al mal tiempo buena cara. Por eso es que capaz, no es fácil ver cuando vibro de felicidad, como ahora.
Pero es que no puedo evitar sonreír al ver esos ojos posados en mi. No puedo evitarlo ni quiero.
Nunca podemos evitar el mal, la lagrima ocasional no va a desaparecer, pero lo que si podemos hacer, es tratar de que el bien sea tan bueno que el mal se vea insignificante. Aunque a veces me cueste entender como lo entendemos solo tu y yo, y hasta algunas veces solo yo, ese bien que haces en mi es el mejor de todos los bienes del planeta. 
Y me enorgullece decirlo.

viernes, 6 de agosto de 2010

Esas yo



Muy pocas veces en mi vida tuve el agrado de ver las cosas claramente. Por lo general, es una wild guess detras de la otra. Y después de cierto punto uno se acostumbra. Después de cierto punto lo normal es que las cosas no sean claras, y cuando al fin lo son no puedo hacer otra cosa que dudar. Dudar sobre si me va a hacer bien o me va a hacer mal. Dudar sobre si voy a llegar a algo o no. Pero siempre que me paro frente a una duda, tengo dos opciones, y siempre por alguna razón, se que es lo que quiero hacer. No siempre me doy cuenta rápido, no siempre me interpreto bien, pero siempre sé que sé lo que quiero hacer, y cuando entiendo de primera que es lo que me esta dictando mi corazón, ahí es cuando me armo problemas. Porque, you see, soy una persona testaruda, y no todas las veces consigo lo que quiero, pero si todas las veces trato hasta el cansancio. Porque siempre fui la clase de persona que simplemente se manda. Mentira, no siempre fui esa clase de persona. No siempre fui esta Sofía. Antes era tímida, no hablaba con nadie, no respiraba cerca de nadie, cuando la gente me hablaba me ponía nerviosa. Me acuerdo particularmente de una vez que estaba en la escuela, era muy chica, y estábamos teniendo la clase de ingles. Estábamos repasando los colores y la profesora me miró a mi, señalo un libro naranja en la estantería y me dijo "Can you tell me the name of this color Sofia?". Me acuerdo sentir como todas las miradas de una clase llena de niños que no me apreciaba mucho particularmente se posaban en mi. La profesora me miraba con impaciencia, mientras dentro de mi cabeza se establecía un debate.
"Es naranja eso, se dice Orange" Me decia una vocecita. "Lo sabes eso, sabes que se dice orange, abrí tu boca y decilo" Me repetía la vocecita enojada, pero mi boca no se abría. Pase tanto tiempo callada aterrada mirando a la profesora que el chico que se sentaba al lado mio me termino diciendo "Orange, es Orange". Y aún así no logre decirlo, y la profesora le termino preguntando a alguien más.
Se preguntaran, tal cual se preguntó la vocecita en ese momento, porque corno no dije la respuesta. Si yo la sabía, la supe en el instante en el que me la preguntaron, supe esa como sabia tantas otras respuestas que nunca salieron de mi, ya que la simple idea de que todos me estaban mirando y de que se iban a reír de mi me paralizaba, y ahí me quedaba dura, luchando con la Sofía que estaba adentro mio y quería salir. Pero yo era chica, y esa Sofía no había ganado la suficiente fuerza. 
Después de pisotones y líos y vueltas y mas pisotones, algo pasó adentro mio. Esas Sofías que solían discutir hasta el cansancio se pusieron de acuerdo en una sola cosa "No podemos vivir así". Pero si bien podía arreglar las cosas conmigo misma, no podía hacerlo con mis compañeros. En el momento en el que trate deje de ser esa sombra molesta que no tenía opinión alguna,pase a ser un blanco. Y aunque no me agrade admitirlo, un blanco fácil. Pero no importaba, porque adentro mio todas mis partes se habían puesto de acuerdo para sacar el miedo, y ahora lentamente se estaba yendo al fin, dejándome a mi conmigo misma.
Cuando pasé a primero de liceo, me cambié a la Sagrada Familia, y ahí se me presento la oportunidad de ser todo lo que yo quisiera ser. Llegué a un nuevo lugar, observe un poco a la gente, y los comportamientos, y me dispuse a soltarme y ser lo que simplemente saliera de adentro mio. Ser esa Sofía que antes lo único que hacía era gritarme desde adentro. Y esa Sofía era toda una nueva persona, que me exigía toda una seguridad en mi misma y todo un nuevo control que tuve que ganar a las patadas. Y ganándome un lugar adentro de mi misma, la adolescencia me fragmento en todavía mas partes. No quería hacerle a nadie lo que yo sentía que me habían hecho a mi, entonces me convertí en esta persona que se preocupa por los demás, que escucha y que muchas veces los pone antes que a ella misma. Entonces tenía una Sofía insegura y callada, otra Sofía simpática y extrovertida, y una Sofía que tenía como objetivo cuidar a los demás. A veces lograba sacar una Sofía segura, que iba al frente y que se defendía a si misma, y otras veces sacaba una Sofía sensible y necesitada de amor. Pero una sola cosa tenían y tienen todas esas Sofías en común, nunca se detuvieron. Porque una vez había sido suficiente para saber que la vida en pausa no es vida. Había sabido desde el momento en que mis primeras dos Sofías se pusieron de acuerdo que nunca mas quería guardar algo adentro, algo que de a poco me fuera destruyendo, que de a poco me desgaste.Algunas veces sin darme cuenta y en algunas situaciones especificas, vuelvo a ser esa que fui en el principio. Ese bichito callado y metido para adentro me sale de adentro y me gana un rato. Vuelvo a sentirme un blanco, e igual que siempre, un blanco facil. Vuelvo a ser vulnerable y a no poder defenderme. Pero después me acuerdo, que si bien soy eso, ya no soy solo eso, y puedo estar orgullosa de mi. 
Y si, no fue y no es fácil manejar  todas esas "yo", pero hago lo mejor que puedo para tratar de siempre ser todas las partes de mi. 
Por eso puedo cambiar. Por eso me animo a cambiar radicalmente mi aspecto o mi ropa, o mi blog o mi cuarto. Porque a veces siento esto mismo que te acabo de decir, que soy muchas personas, todas diferentes, pero con los mismos sentimientos, amando a la misma persona, perdiéndose en los mismos lugares, y riéndose por las mismas cosas

martes, 27 de julio de 2010

Muñeca Brava

Algunas veces, como hoy, sin ninguna razón me acuerdo de ti. Sin razón aparente me caen lagrimas solo de pensar en lo mucho que me haces falta, algunas veces.
Algunas veces me pregunto que seria yo sin ti. Que seria de mi persona sin tu eterna influencia, sin tu amor, sin tu cariño, que se que siguen latentes en mi.
Algunas veces me pregunto como es que pudiste marcarme tanto. Que pensarías si me vieras ahora, que ya no soy la niña que dormía en tu cama, que ahora crecí. Me gustaría saber que me dirías de la gente que amo, de mi carrera, de mi pelo, de mi ropa, de mis chistes.
Me da curiosidad preguntarme que me dirías hoy, si estas orgullosa de la mujer que soy, de las decisiones que tomo, de los planes que tengo para mi futuro.
Que podrías decirme de lo mal que cocino, de lo mucho que escribo, de lo torpe que soy.
Capaz solo quiero volver a acostarme en tu cama grande, y sentirme segura.
Creo que nunca en mi vida me sentí tan mal como el día que te fuiste. Creo que no me la veía venir, en mi tonta inocencia de niña. Nunca antes había visto a mi papa llorar así. Y nunca mas lo vi llorar así.
Se que me estas mirando siempre desde el cielo, pero eso no me es suficiente. Necesito escuchar tu voz, ahora que me estoy olvidando de como era. Necesito que te rías conmigo, o que me retes por desordenada. Que me preguntes como hago para escribir el 8, que me bajes los muñecos que tenias en la vitrina y me hagas prometer que los voy a cuidar.
Que vengas y me digas como cocinar las leche fritas porque en ningún lado las encuentro como tu las hacías abuela.
Te extraño

lunes, 26 de julio de 2010

Un nuevo capitulo

A no tenerle miedo a estar bien !

miércoles, 21 de julio de 2010

La comunidad

Estaban todos reunidos al rededor del fuego, era una noche oscura. Sus rostros se iluminaban con la danza de las llamas, sus rostros sentían el calor. Escuchaban las palabras de los otros, escuchaban el amor. Se llenaban de sabiduría en torno a fuego, en ese lugar desolado.
Alguien hizo una pregunta, una pregunta que todos quisieron contestar. Todos quisieron saber que pensaba el otro, todos se quisieron escuchar.
"Estoy en paz"
"La misma sintonía" 
"Familia"
"El verdadero significado de la palabra comunidad"
Son algunas de las cosas que se escucharon en esa ronda, que se dijeron con amor.
Entonces levante la vista, que había tenido enterrada en el suelo, para encontrarme con su rostro, preparándose para hablar. En sus ojos vi dolor, casi por primera vez. Dolor profundo, dolor humano, dolor que no la dejaba sola, un dolor que la acompañaba a todos lados.
Y abrió su boca, y se animó a hablar. Le puso palabras a su dolor, queriendo ser fuerte, compartió con su comunidad. Pero no pudo ser fuerte, el sonido que salía de su boca se fue quebrando lentamente, hasta que de sus ojos comenzó a sangrar agua.
Ella lloró con su comunidad, y alto en el cielo, alguien lloró con ella.

Una invitación a escuchar.

Algunas veces juzgamos, y somos duros y rígidos. Podemos serlo.
Algunas veces buscamos proteger lo que amamos, y terminamos lastimándonos.
Algunas veces no necesitamos muchas explicaciones, algunas veces con muy poco alcanza.
Alcanza para enojarse, para llenarse de ira en lugar de escuchar.
Algunas veces nos falta escuchar, de verdad prestar atención.
Dejar la hipocresía de lado, y entender, que somos todos humanos, que todos nos equivocamos.
Algunas veces no damos tiempo, y nos perdemos de las cosas.

Algunas veces falta alguien que nos haga darnos cuenta, que somos todos humamos, que todos nos equivocamos.
Solo algunas veces, hacemos lo peor con la mejor intención.

sábado, 17 de julio de 2010

Mi "no se que cosa"

Nací, vi a mi madre a los ojos por primera vez, y ella me dijo “Te llamas Sofía”. Y a partir de ahí me encadene a los nombres. Me condené, al igual que todos,  a necesitar poder nombrar. Si no nombramos las cosas, no son nada. Muchas veces no lo hacemos por miedo a volverlas algo. Y muchas veces simplemente no podemos nombrarlas, por más que queramos. ¿Y qué pasa cuando no la podemos nombrar? ¿Qué se supone qué tengamos que hacer  en ese caso? ¿Se supone qué haga con la situación? ¿Por qué se supone qué me aleje de una situación solo por no poder nombrarla? Lo primero que tenés que hacer es no entrar en pánico. Porque entrar en pánico lo único que va a lograr es que te eches para atrás en cosas que te van a hacer feliz. Lo segundo que tenés que hacer no sé cuánto te va a gustar, así que preparate. Tenes que escuchar. Escuchar a tu corazón. Uy si que trillado ¿Qué? ¿A ti qué te parece? ¿Qué no sirve de nada? Cuando vamos a entender (si, leíste bien, dije VAMOS) que a nuestro corazón le podemos decir muchas cosas menos mentiras. O capaz que también podemos NO decirle muchas cosas. Hay que entender que tenerle miedo a las cosas no vale la pena. El miedo es un mal consejero. Y que algunas cosas no puden ser nombradas en primera instancia. Ni en segunda, ni en tercera me he llegado a dar cuenta. Pero no te estreses. Hay algunas cosas que simplemente SON ASÍ. InnombrablesJ. Y así de innombrables, igual son hermosas. Hasta más hermosas por ser así de innombrables. Algunas cosas hay que simplemente dejarlas ser por un tiempo, y ellas mismas se van a definir ante tus propios ojos. Algunas cosas hay que dejarlas sin nombrar.
Mi nueva política es: No nombrar

Hay que tener cuidado igual, algunas veces y para algunos de nosotros, si no decimos las cosas out loud terminamos dudando si son verdad.

domingo, 4 de julio de 2010

Greyfriars Bobby

Hoy en día, se perdió la lealtad.
Hoy en día, lealtad es una palabra vacía.
Hoy en día, lealtad no significa nada,
porque nada es eterno, porque todo tiene precio.
Todo, y todos.

Lealtad ya no es respeto.
Lealtad ya no es amor.
Lealtad ya no es ante todo y sobre todo.

No sabemos cuando se perdió en la historia.
No sabemos si alguna vez existió.
No sabemos ya donde buscarla
Ya no sabemos donde se esconde la lealtad.
Ni porque se esconde.

Lealtad ya no dice amigos. Lealtad ya no dice amor.
Lealtad dejo de existir, cuando el hombre comenzó a acotar.
Acotar la vida, acotar la imaginación, acotar la lealtad.

Lealtad son 14 años. Eso es lealtad para mi.
Lealtad es mi para siempre.
Y mi lealtad, no tiene precio.
Porque mi lealtad, nunca dejó de ser amor.

Risas de princesa

Me pregunto, ¿Que se necesita para hacer sonreír a una princesa? La miró a los ojos intrigado.
Estáis equivocado, yo no soy una princesa, respondió ella cordialmente.
¿Ah no? ¿Y quien eres entonces? 
Soy Elizabeth, le dijo dejando escapar una sonrisa
Entonces ¿Es usted solamente un nombre?
Si, lo soy. Como todo el resto.
Yo no soy solamente un nombre, yo soy un príncipe mi lady.
¿Ah si? Le respondió la princesa. Con eso había logrado captar su atención al fin.
Porque estáis tan orgulloso de serlo ¿Que tiene de bueno ser un príncipe? ¿Que tiene de bueno vivir encerrado en un castillo? ¿Que decidan tu vida por ti? ¿Que tu corazón sea silenciado?
¿Que tiene de bueno ser un mero campesino?
Poder gritar cuando usted quiera, poder correr, poder cantar...
¡Y tu también podéis hacerlo!
No es así, no seáis ingenuo. Los cuentos de hadas no existen.
Yo puedo hacer todas esas cosas. Nadie puede silenciar mi corazón. Pero ¿Que utilidad tiene un corazón que late sin un propósito?
¿Que utilidad tiene un corazón al que nadie se detiene a escuchar?
Yo escucho tu corazón princesa.
¿Si? ¿Y que le dice mi corazón, mi estimado príncipe?
Dice que esta enamorado.
¿Mi corazón se ha enamorado? ¿Sin avisarme? ¡Que atrevimiento!
Su corazón se ha enamorado princesa. Se enamoró en el momento en el que fue escuchado. Su corazón esta hecho para enamorar princesa, y un corazón así... Un corazón así no puede ser silenciado.

soulseeker

Never look a raven in the eye for too long. Might steal your soul and fly away with it 

martes, 22 de junio de 2010

Our Business

Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaban a los extremos de un palo que llevaba sobre los hombros. Una de las vasijas era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino que tenía que recorrer a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón, pero la otra tenía varias grietas y cuando llegaba a la casa de su patrón solo tenía la mitad del agua.
Durante dos años esto fue así, desde luego, la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable porque solo podía hacer la mitad de su trabajo.
Así que la vasija quebrada un día habló al aguador diciéndole:
“Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas solo puedes entregar la mitad de mi carga y solo obtienes la mitad del valor que deberías recibir."
El aguador apesadumbrado, le dijo compasivo:
“Cuando regresemos a la casa quiero que te fijes en las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino”. Así lo hizo la vasija, y vio muchísimas flores hermosas a lo largo del trayecto, pero de todos modos se sentía apenada porque al final, solo quedaba dentro de sí la mitad del agua que debía llevar.
El aguador le dijo entonces
“¿Te diste cuenta de que las flores solo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacarles el mejor provecho. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos no hubiera sido posible crear esta belleza”.
Cada uno de nosotros tiene sus propias grietas, pero debemos saber que siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obtener buenos resultados.

Y veo tus grietas, y se que son las que te hacen lo que sos. Las que te hacen esta persona que amo. Solo quien sea capaz de ver tus grietas de la forma en las que las veo yo, tiene derecho opinar... Y nunca dudes, amo las flores que hay sembradas en nuestro camino :)...

miércoles, 16 de junio de 2010

Imagenes

La situación se sentía espontanea, correcta. Rápidamente el donde y el cuando dejaron de interesar.
Ya no había vuelta atrás, y ambos lo sabían. Eso era lo mas emocionante. Casi.
Los vidrios sentían las caricias de las respiraciones agitadas.
El calor era algo de otro mundo. Increíble, y aun así para nada sofocante.
A él le quedo la imagen grabada en su cabeza, ese cabello enrulado y oscuro, callendo sobre esa espalda lisa, suave y desnuda.
Es sonrisa picara y alegre, que mostraba felicidad entre muchas otras cosas.
Esa alegría que se sintió y sabía que se reflejó en su sonrisa también.
A ella le quedó la imagen grabada en su cabeza, esos brazos fuertes y seguros que la envolvían dulcemente.
Esos besos dulces que hacían que su piel se erizara y su corazón palpitara mas fuerte.
Ese corazón que no latía solo de agitación, que latía llenándose de amor.
Llenándose sin darse cuenta.
Por esto, fue distinto. Todo estaba intensificado.
Es distinto así, no hay forma de que no lo sea.
Y así de distinto va a seguir siendo, simplemente lo sé.

lunes, 14 de junio de 2010

Endless love

¿Why me? she asked, her words came out like a blast 
I'm clumsy, I'm stubborn, most of the time I don't really know what I'm saying, so WHY ME?
It doesn't makes any sense! ANY! But I need to know, because ... Because I can't go on pretending I don't think about this, about how you could be maybe... 
With someone else...? Happier? They both looked at each other, her eyes about to tear, his eyes watching.
So you... you think that too?
He laughed.
Why are you laughing? I'm saying this not because you don't make me happy, I'm a better person when I'm around you but... I can't go on thinking you may... you are settling with me maybe?
He laughed again.
You are insane, settling? SETTLING? With the most beautiful person on earth? That's not settling thats wining the lottery!
You are just saying that...
No, no I'm not just saying that. Could you trust me for once, listen to me and just trust me? I love you. You made me fall in love with you, with your silly smile, and your dorky sense of humor. All of you, your clumsiness and everything. I love all of you, and that's more than I ever thought I could say, damn I could feel. I love you, just because. 
Just because? That doesn't seem enough
Is not enough? I mean for you
Any of you is enough for me. Even a tinny tinny part. I'm lucky just to be able to kiss you. You make me feel like I win the lottery every morning
You silly, and you ask me if I'm sure I love you? It's impossible not to love you dear.
He leaned over and kissed her.
Stop thinking if I'm supposed to love you, stop thinking if I could be happier, If we deserved each other or not, stop thinking.
She looked puzzled.
Stop thinking? And what exactly am I supposed to do then?
Just love me darling, just that.

domingo, 13 de junio de 2010

La situación perfecta

No estaba lloviendo.
No era una noche estrellada.
No se sentía la música en el aire.
No hubo fuegos artificiales en el cielo.
No fue en una playa, ni un paraíso tropical.
No fue después de una revelación sentimental.
No habíamos pasado horas llorando.
No nos habíamos perdido.
No era necesario.

Igual fue perfecto.
Es perfecto.

jueves, 10 de junio de 2010

Risoterapia-pire


Hola
¿Como estas?
Yo Estoy FELIZ.
y punto.
Bueno, punto no.
Coma,
Si si, coma,
¿Sabes porque coma?
Es un secreto ¿ok? No le digas a nadie :)
Coma porque... Así puede seguir.
El punto implica fin, la coma no.
Así que COMA :) 
coma coma coma
coma y no engorde.
jajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajaja [hay alguien en algún lado riéndose de mi chiste]
TE LO JURO.

TAAAAAA, SI, CAPAZ ESTOY MEDIA PANCHA HOY.
CAPAZ NO ESTOY POÉTICA.
CAPAZ ME COPÉ CON CAMBIAR LA LETRA DE TAMAÑO.
¿Y?
Solo quería decirte que hola, y que estoy feliz.
Y que te mando un beso.
Si, como escuchaste, te mando un beso.
Mas de un beso mejor.
Muchos besos.
jajajajajajajajajajajajajaja

No no, no estoy desquiciada 
Posta, no lo estoy.
Bueno, capaz ...
no estoy media desquiciada. Jajajajajajajajajajajaja
Nah, nomas estoy feliz.

You should try it sometime. Feels good... Feels great actually.
I'm out :)

Al infinito y mas allá

Yo vivía en una casita. Una casita chica en una pradera floreada. Estaba bien en mi casita, estaba bien en mi pradera, pero eso nunca me evitó soñar. Soñar sanamente, soñar a lo grande, soñar y ser feliz. Siempre fui feliz. Un día me desperté con algo adentro. Una sensación extraña, que me recorría el cuerpo. Una sensación que quería decirme algo. Algo claro, algo distinto. 
Pasé unos cuantos días sin entender de que se trataba, simplemente analizando mi nueva sensación, sintiéndola.
Me era agradable, como un cosquilleo alegre que recorría mi cuerpo. Me era agradable y me intrigaba.
Una noche como cualquier otra, estaba sola en mi casa en la pradera floreada, y sentí la necesidad de salir a tomar aire. Salí de mi casita, y me tire en mi pradera a mirar el cielo, y ahí la vi. Tan redonda, tan majestuosa, estaba frente a mi vestida de blanco la luna. Y entonces, casi como si nada entendí todo.  
Quería ir a la luna. Eso era lo que esa sensación agradable me había estado tratando de decir. Me quería decir que yo quería ir a la luna.
Pasaron los días, y seguí viviendo normalmente, pero la sensación no se iba y no se iba. Traté de ignorarla, traté de hacer como si nada, pero no lograba hacerla desaparecer. Era una cosa que me apasionaba, no podía evitarlo aunque quisiese. Quería ir a la luna, quería tanto tanto, que al final solo pude dejarme llevar. Dejarme llevar y soñar con ir a la luna. Y solía pasar horas acostada en mi cama, imaginándome como sería ir a la luna, acostada imaginando. Pero yo sabía que no podía ser más que eso, nada más que un sueño. Un sueño distante y fácil de soñar. Un sueño distante que me dejaba imaginar pero no me hacia mal no tenerlo, no me hacia mal porque era imposible.
¿Como llegar a la luna? ¿De un salto? No, no hay forma. Quiero llegar a la luna, pero no hay forma.
Y así vivía tranquila, tranquila de que nunca iba a tener que pensar más allá de eso, porque nunca iba a poder superar esos "no puedo". Eran demasiado grandes. 
Soñar así es fácil. No es esa clase de sueño que te desgarra. No es esa clase de sueño porque esta más allá de tu alcance. Si no se puede no se puede y punto, solía decirme ingenuamente sin preocuparme por nada. 
Hasta que algo cambió. Y ahí... Bueno, digamos que ahí capaz se complicó un poco.
Un día comenzó, tan normal como cualquier otro en mi pradera. Me desperté con una sonrisa en mi cara, me desperté feliz. La mañana era cálida y me recibía, a mi y a mis sueños. A mi y a mis ganas de ir a la luna.
Entonces, sin saber muy bien porque, con mi sonrisa indeleble salí al jardín, y fue cuando la vi. Estaba ahí, estacionada en mi pradera de flores como si nada. Ahí estacionada había una nave espacial. La miré y no podía creerlo, era increíblemente grande y brillante. Parecía un gran ave de plata, apuntando al cielo sin titubear, lista para salir disparada. Parecía de mentira, parecía un sueño. 
Y entonces las cosas cambiaron. 
Entonces me dí cuenta que ahora tenía una nave. Me di cuenta que estaba ahí a mi disposición.
Ya no hay "no puedos", ya no existen los "imposibles". Estamos solos yo, y mi sueño de ir a la luna. Ese sueño que soñé y me convencí de que no era posible.
Y decime, ahora ¿Cómo hago para no querer ir a la luna? No se manejar la nave, no se como llegar, pero ahora ¿Cómo me digo que no se puede?
¿Qué hago con esta alma aventurera que se muere de ganas de mandarse?


Y ahora, ahora Me mando. Me mando sin ninguna duda, al infinito y mas allá.
Es que nunca se me ocurrió, que esta nave que calló así tan de la nada iba a gestar todas estas cosas que me hacen tan feliz.

Black Moustache