Siempre en busca de lo mismo

Bueno, hola!

Estoy acá de vuelta. Que increíble como uno termina siempre volviendo a las misas cosas. Hoy estoy acá nuevamente sin saber bien que es lo que pienso hacer.
¿Voy a volver a escribir? ¿Lo voy a hacer regularmente?

Pasaron 3 años desde la última vez que me senté a publicar algo, y siento que soy una persona distinta. Estoy en un lugar muy distinto de mi vida, y este blog se las ha ingeniado para ser un depósito de pensamientos que son mucho más intensos de lo que yo estoy capacitada para contener.

Pero a pesar de lo mucho que he cambiado, hay una cosa que se mantiene y es la razón por la que volví. La inspiración. Estoy constantemente buscando la inspiración. Esa fuerza que me impulsa a moverme y me hace sentir que soy totalmente invencible. Es la fuerza que me define, que me permite transportarme en mi imaginación a mil mundos. Es la forma que tengo de ser todas las cosas que quiero ser. En muchos aspectos es más que cualquier realidad. Es mi rincón en el mundo.

Y aquí estoy otra vez refugiándome en la hoja en blanco que nunca me decepciona. Enfrentándome a un teclado solo con mis sentimientos en mano, y sorprendiéndome porque hay algo que escribe por mí y no sé qué es. La rutina es la misma, me siento frente a la hoja si saber que va a salir y las cosas salen. Ojalá eso nunca deje de pasar.

Siempre afirmé estar segura de que las respuestas a todo están ocultas adentro de cada uno. Están ahí latentes esperando para surgir cuando estamos prontos para enfrentarlas.
¿Será que mi verdad es que eso que tanto busco, esa inspiración que tanto me mueve vive adentro mío constantemente? ¿Será que es lo que soy y me equivoco en pensar que la encuentro en otros lados, en otras cosas?

El otro día estuve reflexionando sobre los pensamientos y las acciones. Los pensamientos son obviamente el motor de cualquier acción que queramos tomar. Si me voy a levantar, tengo que pensar en eso antes.

Pero el impulso que me lleva a levantarme es tan instintivo, tan parte de la acción, que no se si cuenta como un pensamiento. Después tengo los pensamientos que marcan mi estado. Estoy feliz, estoy triste, y pienso en cosas felices o tristes.

¿O es al revés? ¿Pienso cosas felices o tristes y eso me cambia? Es como un círculo vicioso, es primero la gallina, el huevo, la gallina, el huevo.

No hay duda de que los pensamientos nos mueven. Pero después de mucho reflexionar creo que la acción es mucho más fuerte que los pensamientos. Esto se fundamenta en que pensamientos tengo MILES. Mil cosas pasan por mi cabeza en un instante. La complejidad que me compone es realmente abrumadora. Pero acciones, acciones son muchas menos.

¿Cuántas de las mil cosas que pienso realmente llevo a cabo? ¿Cuál es el proceso que mi cuerpo experimenta que me hace HACER? Siento que las acciones me definen mucho más que los pensamientos. Porque los pensamientos son gratis y las acciones cuestan.

En definitiva, soy lo que hago. Y por alguna razón, no importa cuánto trate, no puedo dejar de hacer esto, y ser esto.

Así que hola nuevamente mundo, here I go again.

Cerremos musicalmente: https://www.youtube.com/watch?v=pqJMJXOv1EI&t=42s

-S

Como ser

Antes sabía cosas. No sabía todo, pero sabía algo. Sabía que sabía lo suficiente.

Ahora no se nada. Que me pasa? Como llegué hasta acá? Ta mentira, mal yo, no es que no sepa NADA.

Alguna cosa sé. Alguna cosa importante tengo clara. Pero por primera vez en mi vida el 99% de las cosas no las sé. 

Sabía que quería ser Arquitecta

FA, en su momento lo re supe. Lo tuve super claro

Fue una tarde que me senté con unas amigas que estaban haciendo un dibujo de una parte del liceo de deberes, estábamos en 5to. Yo estaba en humanístico, y me senté a dibujar con ellas aunque no tenía que hacerlo. Y mientras lo hacía pense "Que estoy haciendo con mi vida? Si yo quiero ser eso, porqué no lo hago?" y pim pum pam me cambié todo.

Y ahora digo de vuelta "Que estoy haciendo con mi vida?", solo que esta vez no se que responderme. No tengo nada para cambiar así a lo pim pum pam. No puedo solucionar mis problemas así.

Tengo estas dudas hace tiempo. Hace tiempo estoy perdida. Pero hace unos días perdí a alguien y se me derrumbó todo. Ahora dudo de todo. 

No puedo hablar de muerte porque me agarra tal nudo en el pecho y no me deja respirar. Tengo miedo. Tengo dudas. Te extraño. 

No se que hacer. No se como encontrarme, y nada me hace sentir del todo mejor. Puedo distraerme, pero no me siento del todo mejor. No se como salir de esta prisión que me achica. Es como si estuviera en el fondo del mar y pudiera sentir el peso de cada mililitro de agua arriba mío.

Y de repente me olvide de como nadar. O capaz la fuerza que me hace el agua simplemente no me deja. Ya estoy tan confundida que no sé. 

Y si dudo de todo ya no se como SER. 

En la hoja

La hoja me hace terapia. Mi cerebro se desconecta y mis dedos se mueven solos. Las cosas que salen de adentro mío lo hacen sin mi permiso. A veces no me gustan y las vuelvo a meter. Y a veces son suficientes para tranquilizarme. O tendrían que ser suficiente para tranquilizarme.
Cuantas personas viven ahí adentro? Se están peleando para ver cual se queda con el control, y en el caos de las discusiones que deben estar teniendo me llegan ápices de los pensamientos de cada una y me confunden.

Seguro que hay una híper neurótica y paranoica, que habla habla habla y no sabe cómo parar.
Creo que por algún lado hay alguien híper racional que analiza las cosas y está segura de los resultados, pero pobre se ve que ninguna de las otras le da bola.
Hay otra insegura de sí misma, que duda de todo lo que hace y de todo lo que le dicen.

No sé cuantas más hay, pero seguro no hay ninguna tranquila que se relaje. O capaz está ahí y esta tan relajada que la verdad es que ni la siento.

Despertarte de esa siesta que te estas tomando y pone orden de una vez me haces el favor? Así puedo empezar a escucharte a ti y no tengo que sentarme a escribir como una pascuasa para que las cosas se aclaren.

Hay algo que está claro, son todas escritoras. Porque la calma de la hoja siempre inunda mi cuerpo. Y con un teclado o un lápiz no hay nadie que me detenga.

Vida que no es cuento

A veces me gustaría vivir en el mundo de los cuentos.

Pero no por lo que estás pensando ahora, no por los finales felices o los príncipes... La razón por la que me encantaría vivir en un cuento, la razón por la que me es tan fácil sumergirme en ellos es que solo los cuentos te dan esas oportunidades de probarte a ti mismo.

En nuestro mundo podemos pasar toda la vida de forma monótona, toda la vida solo yendo y viniendo, pero en el mundo de los cuentos las cosas nunca van a ser tan fáciles. En el mundo de los cuentos los problemas son enormes, son dragones tirando fuego, son aventuras que requieren sacrificio. 

Donde está la oportunidad de sacrificarnos así en este mundo? 

En los cuentos siempre se va a presentar esa oportunidad, de transformar a una campesina soñadora en la heroína que siempre tuvo adentro. 

Porque nosotros sabemos que los cuentos terminan en final feliz, pero los personajes de los cuentos no. Ellos dan todo porque adentro lo sienten así, y si salen triunfantes es porque se lo ganaron.

Y se equivocan y no siempre nos caen bien, pero hacen lo que sienten y triunfan.

No soy una persona que nació en la época equivocada, yo nací en el mundo equivocado.

Soy un personaje que todavía no encuentra su cuento.

Pica por todos los compas

Odio la inspiración. 

Donde estas maldita?

Sé que estas por ahí, puedo sentirlo adentro mío. Lo sé porque no puedo dormir y no puedo pensar, pero cuando me siento frente a la hoja es un reflejo de mi cerebro. BLANCO.

Dónde estás? Deja de esconderte!

Te vas apareciendo de a poquito y me desespero. Me tiras una línea cada 5 horas y SE que son buenas, y SE que adentro mío hay más y muero por encontrarte pero no sé dónde estás!

Como haces cuando la inspiración quiere jugar a las escondidas, y tú te morís porque alguien grite “pica por todos los compas!” y se acabe el juego?

capaz NO

Capaz no quería ver lo que estaba pasando.

Capaz
Capaz
Capaz

Bueno, capaz no, NO QUERÍA ver lo que estaba pasando. Ya que estamos te pido disculpas por eso, por no ser tan fuerte como para afrontarlo.
Ese día cuando te acompañé sabía que estabas como perdida. No podía ver a través de tus ojos como siempre, estabas en tu propio mundo de lo que sea que te gustaba imaginar. Creo que me veías, creo que sabías que yo estaba ahí contigo. Capaz en ese mundo imaginario, veías un reflejo de mi rostro en el cielo, capaz escuchabas mis palabras de aliento, y capaz mis lágrimas caían en ese mundo como si fueran un rocío que de verdad no quería caer.

Todo el tiempo que pasé pensando que todavía estaba todo bien, todo el tiempo que pasé diciéndome que tú te ibas a quejar si algo anduviera mal, todo ese tiempo pasé engañándome. Como no me di cuenta que siempre fuiste más fuerte que yo?

Y en un momento horrible de iluminación me di cuenta que tan errada estaba. Te miré, sin esos lentes de negación que me había puesto hace tanto tiempo, y me di cuenta que ya no te veía a través de tus ojos como antes porque estaban pintados con sufrimiento.

Me sentí tan mal por dejarte pasar por todo eso, por ser tan egoísta, yo solo te quería más tiempo conmigo.
Ahí fue cuando te vi respirar. Inhalaste, y exhalaste, y tu cuerpo temblaba cada vez.

Era obvio lo que te pasaba! Y ahí me di cuenta que me tenía que despedir.
Pero no antes sin decirte cuanto te amo, y no antes sin hacerte saber que siempre estuve y voy a estar para ti.
Capaz sigo sin ser fuerte, más ahora que no te tengo. Te recuerdo constantemente y mi corazón se vuelve a romper. Ya no quiero ni tratar de arreglarlo.

Pero entre el dolor y la soledad que están constantemente latiendo adentro mío, una voz me dice que capaz... Capaz ahora estas mejor.


No
Capaz no.

He estado pensando...

...Mucho.
Y saben que? eso nunca es bueno jajaja
Cuando estaba en la escuela no pensaba mucho, tampoco pasaba mucho entonces, no había mucho que pensar. Todas las cosas que iban a ser importantes en mi vida estaban lejos, era solo una niña. Después en el liceo cambiaron esas cosas que pasaban, y pasaron mas cosas, pero tampoco nunca me puse mucho a pensar. Supongo que me pasó que entre al liceo y era como que la vida todavía estaba lejos. Ni siquiera cuando tuve que elegir orientación me alteró tanto, y eso que me costó aunque era OBVIO lo que tenía que hacer...
Supongo que aunque son solo 6 años de liceo, se sintieron como 20. Me hice como persona, y me hice adentro de una burbuja. SI, estaba tomando decisiones que iban a afectar directamente a esa "vida" para la que me estaba preparando (aunque obviamente todas las decisiones que uno toma afectan a esa vida que tiene por delante, estas fueron las primeras que se sintieron un poquito así), pero todavía me estaba preparando para esa vida, todavía no tocaba.


Y ahora, empezando el tercer año de facultad, me entra a picar esta duda molesta...
Ya se viene la vida?
Me pase todo este tiempo "preparándome para la vida" o viviendola?


DATOS INTERESANTES:
va, un solo dato interesante
Cuando era chica quería casarme a los 24, 25 o hasta 26 lo podía aceptar
Cuanto falta para eso?
faltan... 3 años nomas...
WHAT!?
SOLO tres años. No es nada.


No way no voy a estar casada para entonces.
Ni siquiera se si voy a haber terminado la carrera, capaz voy a estar cerca del final pero no importa...


Se viene la vida ? En solo 9 años voy a tener 30! no es tanto nueve años..
en 4 voy a tener 25
YA 25? siempre me imagine que a los 25 se era grande... pero este año cumplo "21" y la verdad es que sigo teniendo 15 (en mis mejores días capaz llego a los 17)
No creo que ocurra magia en estos 3 años y me convierta en un adulto.
Cada vez que pienso en estas cosas tengo una pequeña midlife crisis
A LOS 21! Estoy mal


Es que siento que la vida se me viene arriba... y me abruma un poco.
Porque hay cosas de esa vida que me emocionan, que tengo ganas de que lleguen
y hay otras que no se como voy a manejar, y no se cuando aprendes a manejarlas, y no se como todos los adultos en mi vida aprendieron a lidiar con ellas.


Dios hay tantas cosas que no se...

El mejor mensaje del mundo

"Queres que te llame¿
Simplemente para hacernos compañia..
Cada uno en la suya
pero juntos¿"



Te amo tanto

Back to basics

Hola! Ya se que demore en volver. He estado ausente y lo se. Pero he estado pensando mucho en ti. Cuando estoy contigo, soy yo de verdad. Cuando escribo en ti me encuentro a mi misma. Y no volví con las manos vacías, te traje esta plantilla que después de mucho trabajo (y mucha ayuda de una pagina que no puedo no mencionar y decir que si hay alguien mirando esto y tienen un blog, entren porque es GENIAL) que me parece que es perfecta para ti, y para mi.
Sabes porque demoré tanto en volver a ti blog? Porque antes me encontraba a mi misma escribiendo cosas sin darme cuenta, y ahora ya no. No se si tengo cosas interesantes que decir.
Pero creo que me di cuenta que eso no importa. Lo que importa, lo que a mi me importa, es tener un lugar donde decir mis cosas no importantes. Por eso volví.
Y voy a seguir volviendo.

Dream

Solía soñar contigo, hasta que al fin te tuve en mi vida. Entonces ya no quería soñar con lo que era real.
Me decidí a soñar con el día que me quisieras, y mi mente se deleitaba con eso antes de dormir y al despertar.
Y un día me empezaste a querer, y otro sueño tuve que buscar. Entonces me concentre en que me ames, y me gustaba imaginar situaciones diversas y de ellas simplemente disfrutar. Y un día me empezaste amar, y no podía creerlo, y lo feliz que había sido al imaginarlo lo fui 30 veces mas en la realidad. Entonces soñé con el día en que me quisieras tuya, y ese día tampoco se hizo esperar.

Es que no te cansas te hacer mis sueños realidad?

Horrible

No estoy segura a ciencia cierta como fue cada detalle de lo que voy a contar a continuación (que es muy factible ustedes también lo hayan escuchado) pero por mas bloqueada que este necesito hablar esto necesito sacarmelo de adentro porque la verdad me dejo muy afectada y me hizo darme cuenta de lo MAL que esta el mundo. Ya se, un poco tarde no?
Una mujer puso una oferta para vender un órgano (musical) por mercado libre. Una persona como cualquiera de nosotros, como cualquiera de nuestras hermanas de nuestras primas, una mujer mas. 
La cosa es que unos hombres ofertaron y fueron a ver el órgano a la casa de la mujer, quien estaba con su esposo creo. Entraron, lo probaron, lo miraron y eso, y al momento de pagar como no podía ser de otra forma en este mundo de mierda sacaron un arma.
Acá es donde la historia se me pone difusa, pero lo que me importa es el resultado final de todas formas. No tengo claro si es que se ponen a discutir, la mujer se descompone y cuando cae al suelo y el marido se agacha a socorrerla la matan, o si es que los hacen arrodillarse a ambos y cuando el hombre va a abrazar a su mujer ahí la matan.
POR UN ÓRGANO! NI SIQUIERA POR UN ÓRGANO EN REALIDAD, POR NADA! TOMARON UNA VIDA INOCENTE POR NADA. 
Podría haber sido cualquiera de nosotros.
Una vez acompañe a un amigo a ver una guitarra que había visto por mercado libre a ver si la compraba o no. No me acuerdo ni donde era que fuimos pero era un lugar medio feo. No horrible pero no para andar sola.
Podríamos haber sido nosotros.
Mi hermano compra y vende juegos por mercado libre.
Podría haber sido él.


Capaz me puse algo apocalíptica, pero se me estruja el corazón solo de pensar lo despiadado que esto fue, lo innecesario, lo cruel. Cuan inconsciente tiene que ser uno? Me gustaría que alguien agarre a la persona que hizo esto y (entre otras cosas) le pregunte si no tiene una madre, si no esta enamorado si no tiene una hija.
ESA MUJER PODÍA SER LA MADRE DE ALGUIEN.
ESA MUJER ERA LA HIJA DE ALGUIEN.
ESA MUJER ERA LA ESPOSA DE UN POBRE HOMBRE.


Ya se que pasan miles de cosas horribles en el mundo, pero esta particularmente no se porque me llego al alma. Supongo que va en que no hay forma de no estar expuesto a esto. No hay forma de proteger a los que uno ama de esas cosas. No del todo.
Es realmente doloroso.


Todo esto esta absolutamente mal

Ser o no seguir siendo

Yo pienso en palabras, en charla mas bien. No significa que no vea imágenes, algunas veces las veo, pero mas que nada yo escucho adentro mio. Capaz por eso soy tan buena escuchando. Pienso en palabras, a veces en español pero la mayoría de las veces en ingles. No se porqué razón, solo sé que es así.
Y a veces, solo algunas veces, me dan miedo esas palabras. Algunas veces me sorprendo de las cosas que pasan en mi mente. Me pregunto de donde vienen, y sobretodo me pregunto porque.
¿Quien soy?
¿Soy esto que pienso o esto que hago?
¿Es que esto que pienso es lo que soy y esto que hago es lo que quiero ser?
Adentro mio veo lo peor de mi. Digo adentro porque lo mejor trato de sacarlo a flote, compartirlo.
¿Es que dentro de cada uno conviven la luz y la obscuridad?
¿Y quien soy, luz u obscuridad?

Y se hizo la luz

En algún punto en mi vida dije necesito luz, y ta. Busqué luz. Y hoy necesitaba luz, mas luz, entonces cambié el fondo del blog
Porque sigo indecisa sobre eso, y necesitaba luz YA.

Anyway, en algún punto de mi vida simplemente necesite abrir las ventanas de Sofía y dejar que se viera un poco para afuera. O sea, Sofialandia es un lugar acogedor, era y soy feliz ahí, pero quería mas gente. Quería ser vista.
¿Nunca te pasó? Es lo mas exasperante del mundo cuando queres ser vista y no lo logras. Son esas cosas que no se solucionan simplemente dando saltos y pataleando por atención. No. En esa época de mi vida necesitaba sentir que me perforaban con la mirada. Un poquitito solo sentir eso en lugar que lo usual, el lugar de sentir que me miraban y la vista les resbalaba como si estuviera toda enjabonada o aceitada.
Flush, se resbalan sin mirarme.
Y bueno como te decía, abrí las ventanas. Esas ventanas llenas de polvo y telarañas se abrieron un día y dejaron pasar la luz del sol.
No hay nada mas lindo que la luz del sol, la sensación del sol acariciando la piel, la cara, los brazos.
Bueno pero la cosa es que mi vida había empezado con gente que se había acostumbrado a que las ventanas a Sofialandia estaban cerradas, y he aquí que un día esas ventanitas se abrieron de par en par.
Y como la gente algunas veces puede ser mala, lo creas o no me quisieron cerrar las ventanitas.
Descarados decís? Mucho mas que eso, mucho mas que desubicados. Malos.
Y ta imagínate, un día abrís las benditas ventanas verdad? y ta o sea, que se piensan que abrir las ventanas es fácil? noooooo no lo es, y menos así de golpe, pero ta se abrieron y vos feliz, te vas a dormir y cuando te despertas al otro día te encontras con que están cerradas y del otro lado las están martillando.
Y ta primero esta el estado de shock. Pila de fuerza para darte a conocer al mundo que no te conocía y resulta que el mundo no te quiere conocer?
Y después del shock, si sos una Sofía por lo menos, te quemas. A si. Así calladita y con las ventanas semi abiertas te quemás igual
Y vos decís "Coooooomo? Arranca de aca, son mis ventanas"
Pero afuera querían cerrarlas y no había caso.
Podrás pensar, eso ha de doler. Duele si. Y la verdad es que analizándolo bien no se como no mande a todos a la mierda y cerré las ventanas y que se manejen. Total yo estaba bien, era feliz conmigo.
Supongo que fue porque adentro siempre supe que había algo mas. Capaz miro mucha tele, pero soy esa clase de persona. Esa clase de Sofía.
Bueno entonces en lugar de cerrar las persianas y las ventanas y tapearlas con madera porque el paisaje no me quería ver, busqué otro paisaje que si me quisiera.
Y sabes qué? Lo encontré
Y entonces entró sol, y entró luz. Y la vida en Sofialandia creció con mas fuerza.
Que lindo que lindo.
Y es el paisaje mas lindo de todos. Y tiene mucha mucha luz.
Tanta, que algunas veces quiero verla en todos lados, no solo en mi ventana.
Entonces ta, en definitiva eso estoy buscando para mi blog.
Luz, como la que un día salí a buscar y encontré en mi vida.

Quién hubiera dicho cuando empecé a escribir esta entrada que iba a terminar así, ¿eh?

Rotos y rajados

Estoy rota. Es algo que asumí hace bastante tiempo ya, no hay nada que pueda hacer al respecto. Creo que en general todos estamos un poco "maltratados" en algún nivel, la cosa es CUAN maltratados estamos. 

Por un lado se encuentran los que están rajados. La gente se raja solo a nivel de la superficie, cosa de que choca a primera vista, es una de las cosas mas fáciles de ver en realidad, pero no es tan grave. La mayoría de la gente esta rajada, no es novedad, pero después está el otro grupo, y este otro grupo es el que te tiene que preocupar. Después esta la gente que esta rota. Y te hablo de deep down big deal rota. Lo mas riesgoso de esa gente es que no esta rajada, esta rota, y lo diferencio porque no necesariamente te das cuenta de que alguien esta roto. No hasta que no estas demasiado involucrado por lo menos. De la gente rajada se puede huir, mas aún, la gente rajada se puede mantener entera, esta simplemente rajada. Pero le gente rota, la gente rota como yo es mas complicado. 

La gente solo se rompe en niveles profundos de su ser. Nadie se rompe a nivel superficial, nos rompemos por adentro, bien adentro.

Vas conociendo a la persona y PUM! cuando te diste cuenta que esta rota es demasiado tarde, ya no tenes la fuerza de voluntad para echarte para atrás, ya estas demasiado involucrado como para hacerlo.

La gente rota tiene que andar con cuidado, es difícil mantenerse entero, es difícil no hacer las cosas mal y no caerse a pedazos. Pero la cosa es, que por algo estamos rotos en un principio, eso de "andar con cuidado" muchas veces no es una opción. 

Porque claro, faltó aclarar, nadie nace roto o rajado, nacemos enteros y sanitos. Pero con la naturaleza autodestructiva del ser humano creo que a nadie le sorprenda que poco a poco nos vamos rajando y rompiendo. 

Y bueno todos tenemos una moral, todos sabemos como las cosas son y tendrían que ser, entonces algunas veces la gente rota como yo se encuentra con las cosas que le salen mal. Con las cosas que se empiezan a romper con ella. Una cosa es romperse, que te admito que no es la cosa mas agradable, pero romper las cosas que amas... Eso es horrible.

¿Cuando va a aprender esta persona rota a andar con cuidado?