Siempre en busca de lo mismo

Bueno, hola!

Estoy acá de vuelta. Que increíble como uno termina siempre volviendo a las misas cosas. Hoy estoy acá nuevamente sin saber bien que es lo que pienso hacer.
¿Voy a volver a escribir? ¿Lo voy a hacer regularmente?

Pasaron 3 años desde la última vez que me senté a publicar algo, y siento que soy una persona distinta. Estoy en un lugar muy distinto de mi vida, y este blog se las ha ingeniado para ser un depósito de pensamientos que son mucho más intensos de lo que yo estoy capacitada para contener.

Pero a pesar de lo mucho que he cambiado, hay una cosa que se mantiene y es la razón por la que volví. La inspiración. Estoy constantemente buscando la inspiración. Esa fuerza que me impulsa a moverme y me hace sentir que soy totalmente invencible. Es la fuerza que me define, que me permite transportarme en mi imaginación a mil mundos. Es la forma que tengo de ser todas las cosas que quiero ser. En muchos aspectos es más que cualquier realidad. Es mi rincón en el mundo.

Y aquí estoy otra vez refugiándome en la hoja en blanco que nunca me decepciona. Enfrentándome a un teclado solo con mis sentimientos en mano, y sorprendiéndome porque hay algo que escribe por mí y no sé qué es. La rutina es la misma, me siento frente a la hoja si saber que va a salir y las cosas salen. Ojalá eso nunca deje de pasar.

Siempre afirmé estar segura de que las respuestas a todo están ocultas adentro de cada uno. Están ahí latentes esperando para surgir cuando estamos prontos para enfrentarlas.
¿Será que mi verdad es que eso que tanto busco, esa inspiración que tanto me mueve vive adentro mío constantemente? ¿Será que es lo que soy y me equivoco en pensar que la encuentro en otros lados, en otras cosas?

El otro día estuve reflexionando sobre los pensamientos y las acciones. Los pensamientos son obviamente el motor de cualquier acción que queramos tomar. Si me voy a levantar, tengo que pensar en eso antes.

Pero el impulso que me lleva a levantarme es tan instintivo, tan parte de la acción, que no se si cuenta como un pensamiento. Después tengo los pensamientos que marcan mi estado. Estoy feliz, estoy triste, y pienso en cosas felices o tristes.

¿O es al revés? ¿Pienso cosas felices o tristes y eso me cambia? Es como un círculo vicioso, es primero la gallina, el huevo, la gallina, el huevo.

No hay duda de que los pensamientos nos mueven. Pero después de mucho reflexionar creo que la acción es mucho más fuerte que los pensamientos. Esto se fundamenta en que pensamientos tengo MILES. Mil cosas pasan por mi cabeza en un instante. La complejidad que me compone es realmente abrumadora. Pero acciones, acciones son muchas menos.

¿Cuántas de las mil cosas que pienso realmente llevo a cabo? ¿Cuál es el proceso que mi cuerpo experimenta que me hace HACER? Siento que las acciones me definen mucho más que los pensamientos. Porque los pensamientos son gratis y las acciones cuestan.

En definitiva, soy lo que hago. Y por alguna razón, no importa cuánto trate, no puedo dejar de hacer esto, y ser esto.

Así que hola nuevamente mundo, here I go again.

Cerremos musicalmente: https://www.youtube.com/watch?v=pqJMJXOv1EI&t=42s

-S

En la hoja

La hoja me hace terapia. Mi cerebro se desconecta y mis dedos se mueven solos. Las cosas que salen de adentro mío lo hacen sin mi permiso. A veces no me gustan y las vuelvo a meter. Y a veces son suficientes para tranquilizarme. O tendrían que ser suficiente para tranquilizarme.
Cuantas personas viven ahí adentro? Se están peleando para ver cual se queda con el control, y en el caos de las discusiones que deben estar teniendo me llegan ápices de los pensamientos de cada una y me confunden.

Seguro que hay una híper neurótica y paranoica, que habla habla habla y no sabe cómo parar.
Creo que por algún lado hay alguien híper racional que analiza las cosas y está segura de los resultados, pero pobre se ve que ninguna de las otras le da bola.
Hay otra insegura de sí misma, que duda de todo lo que hace y de todo lo que le dicen.

No sé cuantas más hay, pero seguro no hay ninguna tranquila que se relaje. O capaz está ahí y esta tan relajada que la verdad es que ni la siento.

Despertarte de esa siesta que te estas tomando y pone orden de una vez me haces el favor? Así puedo empezar a escucharte a ti y no tengo que sentarme a escribir como una pascuasa para que las cosas se aclaren.

Hay algo que está claro, son todas escritoras. Porque la calma de la hoja siempre inunda mi cuerpo. Y con un teclado o un lápiz no hay nadie que me detenga.

out and about.

La verdad del universo se encuentra adentro nuestro. Las respuestas a todas las preguntas, las preguntas a todas las respuestas, las verdades y las mentiras se encuentran adentro nuestro. No se si es el corazón, el cerebro, el hígado o los pulmones, no se si es algo tangible, no se si nacemos con eso. Se que están adentro nuestro ocultas. Se que están esperando por algo.

Están esperándome, están esperándome.
Están esperando a que estemos prontos para saber.

Van apareciendo a flote despacito, no hay apuro.

La verdad de mi universo es mía, y solo mía para descubrir.
Y de verdad estoy convencida de que esta adentro mio.

Me da miedo ver como la voy encontrando. Pero supongo que no sería grande si no me diera miedo.

He estado pensando...

...Mucho.
Y saben que? eso nunca es bueno jajaja
Cuando estaba en la escuela no pensaba mucho, tampoco pasaba mucho entonces, no había mucho que pensar. Todas las cosas que iban a ser importantes en mi vida estaban lejos, era solo una niña. Después en el liceo cambiaron esas cosas que pasaban, y pasaron mas cosas, pero tampoco nunca me puse mucho a pensar. Supongo que me pasó que entre al liceo y era como que la vida todavía estaba lejos. Ni siquiera cuando tuve que elegir orientación me alteró tanto, y eso que me costó aunque era OBVIO lo que tenía que hacer...
Supongo que aunque son solo 6 años de liceo, se sintieron como 20. Me hice como persona, y me hice adentro de una burbuja. SI, estaba tomando decisiones que iban a afectar directamente a esa "vida" para la que me estaba preparando (aunque obviamente todas las decisiones que uno toma afectan a esa vida que tiene por delante, estas fueron las primeras que se sintieron un poquito así), pero todavía me estaba preparando para esa vida, todavía no tocaba.


Y ahora, empezando el tercer año de facultad, me entra a picar esta duda molesta...
Ya se viene la vida?
Me pase todo este tiempo "preparándome para la vida" o viviendola?


DATOS INTERESANTES:
va, un solo dato interesante
Cuando era chica quería casarme a los 24, 25 o hasta 26 lo podía aceptar
Cuanto falta para eso?
faltan... 3 años nomas...
WHAT!?
SOLO tres años. No es nada.


No way no voy a estar casada para entonces.
Ni siquiera se si voy a haber terminado la carrera, capaz voy a estar cerca del final pero no importa...


Se viene la vida ? En solo 9 años voy a tener 30! no es tanto nueve años..
en 4 voy a tener 25
YA 25? siempre me imagine que a los 25 se era grande... pero este año cumplo "21" y la verdad es que sigo teniendo 15 (en mis mejores días capaz llego a los 17)
No creo que ocurra magia en estos 3 años y me convierta en un adulto.
Cada vez que pienso en estas cosas tengo una pequeña midlife crisis
A LOS 21! Estoy mal


Es que siento que la vida se me viene arriba... y me abruma un poco.
Porque hay cosas de esa vida que me emocionan, que tengo ganas de que lleguen
y hay otras que no se como voy a manejar, y no se cuando aprendes a manejarlas, y no se como todos los adultos en mi vida aprendieron a lidiar con ellas.


Dios hay tantas cosas que no se...

Our Business

Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaban a los extremos de un palo que llevaba sobre los hombros. Una de las vasijas era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino que tenía que recorrer a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón, pero la otra tenía varias grietas y cuando llegaba a la casa de su patrón solo tenía la mitad del agua.
Durante dos años esto fue así, desde luego, la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable porque solo podía hacer la mitad de su trabajo.
Así que la vasija quebrada un día habló al aguador diciéndole:
“Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas solo puedes entregar la mitad de mi carga y solo obtienes la mitad del valor que deberías recibir."
El aguador apesadumbrado, le dijo compasivo:
“Cuando regresemos a la casa quiero que te fijes en las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino”. Así lo hizo la vasija, y vio muchísimas flores hermosas a lo largo del trayecto, pero de todos modos se sentía apenada porque al final, solo quedaba dentro de sí la mitad del agua que debía llevar.
El aguador le dijo entonces
“¿Te diste cuenta de que las flores solo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacarles el mejor provecho. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos no hubiera sido posible crear esta belleza”.
Cada uno de nosotros tiene sus propias grietas, pero debemos saber que siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obtener buenos resultados.

Y veo tus grietas, y se que son las que te hacen lo que sos. Las que te hacen esta persona que amo. Solo quien sea capaz de ver tus grietas de la forma en las que las veo yo, tiene derecho opinar... Y nunca dudes, amo las flores que hay sembradas en nuestro camino :)...

es tiempo de dejar atrás todo y cambiar.

Es tiempo de dejar, lo que ya no vuelve mas, 
Ya se caen las vendas 
Se derriban los muros
Entonces digo adiós a lo que doy por seguro 


Es tiempo de intentar volver a respirar.








Nunca ignores cuando algo te habla.
No importa la fuente!
No trates de entender esto que es entre yo y yo (ya era hora no?)

Basado en hechos reales

A veces buscamos la luz.
La necesitamos.
La robamos.
La sembramos.
La lloramos.
La sentimos.
La esperamos.


Y otras veces, la luz nos llueve arriba.

Just another fool

I know thruth can be tricky. I know sometimes we think we know what's best for us, but we don't really know. We think we know the truth about every situation we step in, but ladies and gentlemen, we simply don't know.

We try to make the best out of everything, & that's all we've got.

At least that's all I've got for now.

& sometimes, that make us feel lost. We Constantly need to know where the heck are we going. We need to be in the top of every situation, & well... that's just too to do hard sometimes.

But some other times, we do what I do best. Sometimes we start doing, even though we know that we, well, don't know, and even though we KNOW we are going to need to know, even though we know all of that, we do.
& one day, while I was doing and knowing all of this, I gave someone my heart. & well, you know how that works most of the time, now I'm a bit lost.
But I'm a bit lost because I step in a tricky situation.

And yesterday, i realised something.
And i felt so bad, I felt like i was forgeting about me, about takeing care of me
And i was a bit blue
And today, as diseaseful as truth can be, she came to me
In a very weird way
Actually, was Lionel Richie who told me what to do :)
He told me that what i felt was right, in a way, I was forgeting about me.
I was being a fool, making me a fool.
And he told me the reason why i was feeling blue, was because I know I'm being a fool.


And because that's what i want to do.

I want to make a fool out of me. And i Also want to sing my endless love with Lionel Richie...

 
| And love Oh, love, I'll be a fool For you,I'm sure
You know I don't mind Oh, you know I don't mind
'Cause you, You mean the world to me Oh
I know
I know .. |

El principio del fin

Cada vez que me siento a escribir sigo una especie de "pasos". No los hago concientemente, simplemente es la rutina. Primero abro el blog, lo miro un poco, se que hay algo adentro de mi cabeza que quiere salir pero primero tengo que definir bien la idea, antes de hacer cualquier cosa. Ya cuando hago click en "nueva entrada" la tengo más clara, pero igual no del todo. Estoy frente a el espacio en blanco donde voy a escribir y pongo "Verdana" y tamaño de letra "normal". Siempre. Después hago click para empezar a escribir y escribo oración y media. Paro, leo, y borro. Y bueno eso de escribir y borrar como 50 veces mas hasta que al fin encuentro el carril por el que quiero continuar. Una vez que encontré el carril las cosas se vuelven fáciles. Las palabras simplemente salen de mí sin pedir permiso, y voy plasmando la idea que me había estado dando vueltas por la cabeza anteriormente. Por ultimo subo y pongo un titulo. Y eso es lo que hago, y es lo que hice frente a CADA una de las entradas en este blog. Hoy particularmente me costo bastante pensar como quería empezar, encontrar mi carril. Y en realidad no lo encontré :), por eso te cuento esto :D
Pero ojo, no es que no se me ocurrió por falta de ideas, por estar distraída o lo que sea, no se me ocurrió porque hoy personalmente me senté a escribir sobre algo que nunca es fácil dar por empezado.

El principio del FIN.

Suena muy dramático no? Still, it's quite catchy. Por lo general, mi vida es un ir hacia adelante [POR LO GENERAL]. Trato de que sea así, siempre. Trato de vivirlo no como una serie de eventos aislados sin significación alguna, sino como un conjunto de pequeñas partes de un todo que buscan constantemente sentido. En este "buscar sentido" en el que estoy estancada siempre me pasan cosas. Como a todos ¿no?
Algunas cosas son buenas, y uno las ve y las agradece.
Otras cosas no son tan buenas, pero siempre tratamos de estar agradecidos por todo [lo que no implica que siempre se pueda]
De todas formas, esa seria la simple definición de mi vida SI no estuviese en constante contacto con otra gente.
Ese componente extra le agrega sentido, significado y complicación [obviamente]
Sobretodo conmigo, que soy ese tipo de persona que se entrelaza, se integra y se aferra a los demás. Y si los demás me lo permiten, soy capaz de construir un vinculo FUERTISIMO [Yaa me puse técnica :)]
Bueno, honestamente en mi vida [sin contar a mi familia] puedo decir que tengo un V.F (vinculo fuertísimo) con 9 personas creo. Si ya se, son muchas.
Te voy a contar algo de ellas (las califico del 1-9 pero el orden no significa nada)
Algunas de esas personas me complican la vida :)
Como 1, y como 2, definitivamente 3
Y otros me la aclaran con su sensatez
Como 4, 5 y 6
Otros me divierten como NADIE [y no es una de esas cosas que decís para rellenar, nono, esta gente llevo el termino "divertir" a otro nivel. Casi disciplina olímpica]
Como 7 8 y 9.
De todas formas, lo que todos tienen en común es que todos me hacen sentir llena de helio :) Todos me hacen sentir con el corazón a punto de explotar, y todos me regalaron su amor de una forma tan única que simplemente no puedo describirlo :)
Pero yo hoy quiero hablar de una de las personas que me complica la vida.
STOP! no es la de siempre :) hoy 1 puede descansar.
Nounounou quiero hablar de 2 (si, yo se que estas leyendo 2 y se que sabes que sos tu). Con 2 hemos tenido una trayectoria larga, hemos superado muchas cosas, y hemos crecido juntos. Con 2 nos hablamos en otro nivel.
Y con 2 nos metemos en muchos MUCHOS muchos líos. Y la mayoría de las veces no logro bien darme cuenta de las cosas ANTES de que pasen. O capaz que si pero te digo me doy cuenta segundos antes de que pasen. No como ahora. Ahora me di cuenta, ahora lo pude ver.
Ahora pude ver claramente cual es el principio del FIN.
Pude apreciar como perdíamos la delantera, y como comenzó la cuenta regresiva. Y no lo señalo para que nos alejemos del fin. No lo digo para tenerle miedo, no lo digo para nada en realidad. Soy la primera en insistir que tenemos que caminar hacia el. Señalo esto porque, una vez que me di cuenta, simplemente quiero poder decir "I told you so" :) UNA VEZ!

Que complicadas son algunas cosas ¿no? Ya a esta altura ni siquiera se que quiero ¿Vivir en la ingenuidad o no? ¿Es mejor saber o no? Creo que en este caso, definitivamente es más divertido saber.
¿Sabes que otra cosa me resulta curiosa? Hablando sobre el principio de los finales en general... Me resulta curioso como puede ser marcado por cualquier cosa. Como puede ser algo que pase, como puede ser un proceso interno que te hacer caer en la cuenta de algo, como puede ser algo que NO pase, y por ultimo, como puede ser ALGUIEN. Esta vez es alguien. Y como es alguien me intriga. Y me paso que sin darme cuenta esta persona me intriga. No la conozco y me intriga. Muchisimo. Me intriga porque se que a 2 le asombra. Y alguien que puede dejar a mi querido 2 tan intrigado TIENE QUE intrigarme.
 
De todas formas, a esta altura no me preocupa mucho el principio del fin, pero si lo miramos objetivamente, que trágica que es la existencia del ser humano, después de que desarrolla la capacidad de divisar el fin. Casi que me siento como un marinero gritando "TIERRA A LA VISTA" [mierda...]
Bueno, por suerte no se a cuento esta esta tierra de distancia. Por suerte no tengo idea. Igual se, que cuando el final este bien cerca, me voy a volver a dar cuenta. No es por hacerme la astuta, es mas, puedo admitir que si fuese otro el caso no me daría cuenta. Pero ahora, solo se que va a ser así.

Hey! me acabo de dar cuenta, sabiendo esto, viendo el fin, de alguna forma volvemos a tener la ventaja :)
(YES!)

-Es que al final, me parece que la vida es un constante competir por la fucking delantera ...-

spring awakening

Como haces para manejar los limites, cuando el riesgo empieza a ser la razón? 

Que pasa cuando miras el fuego, y en lugar de temer quemarte queres hacerlo?

Is it okey when you want to play, & u dont know if it is JUST for the fun of it?

O es que solo vemos que estamos vivos cuando la vida te da vuelta todas las fichas?

Cuando las cosas parecen pasar y son extraordinariamente sorprendentes, al mismo tiempo que simplemente parecen necesarias, es que siempre lo fueron?

Que pasa cuando lo intangible se vuelve tangible?

Estaremos listos alguna vez para recibir esas cosas que no creemos merecer?

Hasta que punto podes abrumarte si se aligera tu carga?

Cuando deja de estar bien que quieras entregarte totalmente a alguien?

Es normal que las cosas que no tienen sentido se compliquen y comiencen a cobrarlo?

Como es que puedo ser tan feliz en este momento?

Que pasa cuando la alegría deja de entrarte en el cuerpo?

Que pasa cuando las cosas empiezan a pasar?

Y por sobretodo, que pasa cuando de repente, ya no necesitas las respuestas?

One inch at a time

Hay un monton de cosas en la vida que simplemente las tenemos incorporadas. Alguien trata de golpearte, y cerras los ojos (no digo que te corres porque a algunos de nosotros simplemente no les da la motrizidad para tanto), te apuntan con una camara y pones la "pose de foto", alguien te susurra y le respondes susurrando (incluso cuando es por telefono). Te hablan de Fe y pensas en religion. Pero Fe no siempre significa religion.
La fe es la creencia o la confianza en la verdad o la fiabilidad de una persona, idea o cosa. La Fe juega el papel que nosotros necesitemos que juege. Esta mal pensar que necesitamos la Fe solo en la religion, la verdad es que la necesitamos en todo nuestro entorno. Tenemos que tener Fe en nosotros mismos, Fe en que podemos lograr las cosas que queremos lograr. Fe en nuestras deciciones, para poder atenernos a ellas. Fe en la gente que amamos, Fe en su amor. Fe en la vida, Fe en la sociedad, Fe en la justicia, el amor.
Yo tengo Fe, tengo Fe en que aun queda gente que piensa luchar por sus ideales, por lo que es justo y bueno... que queda gente que piensa luchar por su Fe.
Si la Fe es importante en la religion (la base de ella en realidad) no es porque la Fe sea exclusiva para esta, es porque la Fe es la base de todo en nuestra vida.

"La fe es por el oír, y el oír, por la Palabra de Dios. – Romanos 10:17."

Es verdad, la Fe es por el oir. Es poder oir a Dios, o a nosotros mismos, a nuestros corazones.

I'm trying to make my leap of faith. I just have to do it one inch at a time

Alegoria de la Fe- Luis Salvador Carmona sXVIII

Nunca nunca nunca te sientas poco. No te lo permitas ni por un instante. No te permitas autocompadecerte porque ahi... ahi cagaste.

La miseria es el camino mas fácil para todo. Auto compadecerse es una de las salidas mas fáciles. Cuando las cosas no salen bien, siempre podemos hundirnos en lo mal que estamos y quedarnos ahí. Es fácil pero doloroso. Doloroso porque cuando te hundís, te ahogas. Te ahogas de a poco, y capaz ni siquiera te das cuenta. Te ataca de forma mas agresiva que cualquier otra cosa, porque te ataca directo a tus puntos débiles. Te ataca en tu autoestima, te ataca en tus fallas. 
¿Porque a ti?
¿Que hiciste mal?
¿Es por esto...?
¿Es por lo otro?
Te hace pensar y sufrir y siempre terminas lamentándote que no es justo. Y ¿sabes que? Tenes razón. No es justo, no es nada justo. Podes hacer todo bien, ser lo mejor que podes hacer y las cosas pueden seguir mal. Muchas veces dependen de ti, y no sabes porque están mal. Otras veces dependen ya de el otro, e igual no sabes porque están mal. Y como lo único que sabes es que no es justo te ayuda a hundirte. Y cuando mas te hundís peor te sentís y mas te hace pensar que no es justo y mas te hace hundir y es un circulo vicioso.
Yo digo que basta


¡BASTA!


¿Sabes que? No es justo ¿Y que? No por eso deja de ser real. No por eso te da derecho a hundirte, A RENDIRTE. Cuando las cosas no son justas tenemos que enfrentarlas con mas valor aún.


Y si, hiciste todo bien
Y si, lo vales
Y no es culpa tuya
Así que viví tranquilo. Pero por favor, viví.


El sol siempre tiene que salir, incluso después de la noche mas obscura. Esperemos entonces, ya va a salir el bendito sol.
-S-

Hombres de acción

-No exijas menos de lo que mereces-

Saber cuando decir que NO a lo que no merecemos no es fácil. Muchas veces nuestra vista se nubla, muchas veces no logramos distinguir que merecemos o que no, simplemente porque eso implica pensar mucho en lo que somos y lo que esperamos de nosotros, dos temas un tanto delicados. A mi me pasa que me es fácil confiar en la gente, y armar en mi cabeza muchos castillos de nubes que después pasa un viento chuminga y me los manda a la china. Pero hoy me planteo, como mujer, y como ser humano, que no voy a dejar de abrazar lo que yo quiero ser. Y lo que yo quiero ser merece mas de lo que esta recibiendo ahora. Lo que yo aspiro a ser, es una persona lo mas completa posible, dentro de lo que se puede. Una persona autónoma, suficiente, satisfecha. Me cuesta, porque muchas veces lo que quiero se mezcla con lo que no merezco. Muchas veces me pasa y me da miedo que me este pasando ahora.

¿Es que eso que yo creo que me va a hacer feliz, me esta desmereciendo?

¿Porque me es tan difícil diferenciar? Hay temas para los cuales necesito aumento en los lentes de la vida definitivamente. O capaz los míos simplemente vinieron fallados.

Últimamente cada cosa que descubro que va a generar un improvement en mi vida me va a costar mas de lo que creo estar dispuesta a pagar... Es que estoy viviendo en lo que yo llamo un estado de "pausa". La pausa es maligna, detiene mi mundo pero no mi cabeza. La pausa me metió estos pensamientos de revolución en la cabeza. La pausa me confunde porque soy una mujer de acción. Yo veo el valor en la acción, yo entiendo y hablo en acciones, no en pausas. Valoro las intenciones, pero atesoro las acciones. Levantarse por alguien mas dice mas que cualquier intención. Moverse por alguien mas. ACTUAR por alguien mas o por una causa, representa mas que cualquier otra cosa. Por lo menos en mi mundo.

Los hombres fuertes son los hombres de acción. O por lo menos son fuertes dentro de la clase de fortaleza que a mi me interesa tener, dentro de la cual creo que enriquece al alma. Quiero ser fiel a lo que siento, ser fiel a lo que creo. Que mis acciones hablen mas que mis palabras. Que mis palabras complementen a mis acciones. Aceptar lo que merezco y nada menos.

-S-

Me subo al auto. Me aterro. Acerco el asiento hasta llegar bien a los pedales (me siento una niña). Miro para adelante. No hay nada. Me fijo que no haya cambio puesto. No hay. Pongo la mano en la llave. Me preparo para girarla. La giro. Hace ruuuruum. El auto prende. It's on. Vuelvo a mirar para adelante. Pongo el pie en el embriague. Aprieto. Pongo primera. Voy apretando el acelerador y soltando el embriague. El auto se mueve medio centímetro. It's time. Aprieto un poco mas el acelerador y suelto del todo el embriague. Me muevo. Me muevo ¡Dios me muevo! Ta, ya pasó el susto. Avanzo. Pongo segunda. Voy tranqui. Veo la esquina a lo lejos. Pongo el señalero para la derecha. Hace tic tac tic tac. Se acerca la curva. Me mentalizo. Estoy llegando. Aprieto el embriague. Piso freno, FUERTE. A mitad de la curva suelto el freno. Aprieto el acelerador. Di la vuelta. Ya está. Voy bien. Estoy en segunda. Pongo tercera. Voy un poco mas rápido. Ahí adelante veo otra curva. Putas curvas. Curvas peligrosas. James Bond. AY! Concentrate... Estoy por llegar a la curva. Llegue. Hago el rebaje. Di muchas mas vueltas. Muchas. Muchas. Muchas mas. Y se acabó. Así fue mi primer "manejada". Ahora no es tan divertido. Se volvió mas fácil. Ya no lo pienso tanto. Mentira, es igual de divertido.

-S-

Menos apocalipticos para la mesa 5!

TRABAJO- El trabajo es una de las características que distinguen al hombre del resto de las criaturas, cuya actividad, relacionada con el mantenimiento de la vida, no puede llamarse trabajo; solamente el hombre es capaz de trabajar, solamente él puede llevarlo a cabo, llenando a la vez con el trabajo su existencia sobre la tierra. De este modo el trabajo lleva en sí un signo particular del hombre y de la humanidad, el signo de la persona activa en medio de una comunidad de personas; este signo determina su característica interior y constituye en cierto sentido su misma naturaleza

FELICIDAD- La felicidades un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.

Es corto lo que tengo para contar...

Hoy salí a comer con mi Mami y con mi Abuela. La verdad que re lindo che y aparte de que comí riquísimo, que pase re bien y todo, pero escribo porque hubo algo que me sorprendió. La mesera.

Me re sorprendió esa mujer. O sea, era una mujer totalmente normal, trabajando de algo totalmente normal, lo que me sorprendió fue la alegría. Dios! estaba re contenta, te atendía y te hacia sentir que lo hacia porque le daba gusto, y no porque le estuviesen pagando. Te sonreía con amabilidad y hasta hacia chistes. Y gracias a ella me puse a pensar que alguien tenia que reconocérselo. Y aunque no te conozco, y nunca vas a leer esto, acá te lo estoy reconociendo. Porque aparte de todo esto lo que me llevo es que... ta gente, bajemos un poco la pelota al piso, no es tan difícil ser feliz. Y NO SOLO ESO! Ser feliz y trasmitir felicidad. Hay cada uno que te atiende horrible o te hace sentir mal en trabajos que pagan 50 veces mejores que el de esta mujer. Encontremos la felicidad en la sencillez eh? A que es un lindo reto :). Tomemos todo lo que la vida nos depara y volvamoslo algo valioso, no nos cuesta nada en realidad. Siempre tan apocalipticos, cuando podríamos simplemente no ser TAN así, digo yo va, no se, creo.

Hoy estoy positiva así que el mundo es color de rosa, todo brilla y funciona bien, y mañana todo va a salir mas que bien (sobretodo sobre esas cosas que me están preocupando ahora).

Seamos un poco menos apocalípticos y un poco mas como esa mujer :)

-S.