the truth

Nunca fui una de esas personas que pueden tener un diario intimo. Siempre quise serlo, y trate muchas veces, pero el hecho de sentarme a revivir las cosas así no tenía sentido para mi. Un día empece un diario en un documento de word, y para mi sorpresa logre escribir algunas cosas. Bastantes. Creo que pude por dos razones:
1- Estaban pasando muchas cosas en mi vida en ese momento (para nada relevantes en general, pero eran todo para mi)
2- Y siempre lo escribí pensando que alguien mas iba a leerlo.
Aunque me decía a mi misma que nadie mas iba a verlo, cositas me delataban como el hecho de no usar nombres verdaderos o escribir cosas que en realidad no eran para mi.

Creo que es eso, no puedo escribir para mi. Capaz por eso siento un poco que este blog se convirtió en un diario virtual. Por alguna razón extraña necesito que alguien mas me lea. Capaz es una vida de esconderme un poco de todo, capaz encontré un lugar donde puedo ser yo y en realidad me gusta ser vista.

Por eso me duele tanto no saber que escribir. Me duele no haber escrito nada en tanto tiempo, me duele hasta el punto que si abría mi blog sin querer en este ultimo tiempo cerraba los ojos porque no quería verlo. No es solo el hecho de escribir, eso es solo la mitad, es el hecho de saber que alguien mas me esta leyendo.
Y también es el misterio, de que quien me lee acá no me conoce, pero me CONOCE mas que nadie en el mundo.

O casi mas que nadie en el mundo, se me ocurre una persona con la que no me tengo que esconder. Siempre fue así, supongo que por eso me llamó tanto la atención. Pero esto no era sobre él, aunque siempre encuentra una forma de volver, de meterse en mi cabeza, despacio borrando los limites entre lo que soy yo y lo que es él. De todas formas no voy a seguir con eso, no es de lo único que se hablar jajaja :)

Esto es sobre mi. No se de donde salió, cuando empece a escribir tenía solo una oración en la cabeza, pero en ningún momento pare para pensar o para nada. Después de esa primera oración salio la siguiente y la siguiente. Estaban ahí esperando que yo me diera cuenta.

Espero seguir sintiéndome así, me hace bien descubrir que otras cosas tengo adentro

Talk to me

No se que me pasa últimamente, estoy tan desconectada con todo.
Ya no se que decir.
Y es frustrarte porque siento como la necesidad de decir algo, solo que no se que.

Necesito no se.. HABLAR con alguien. hablar con alguien que no me conozca y con alguien que no sepa nada de mi y entonces poder decir las cosas con tranquilidad, porque no hay nada que perder.

Alguien quiere hablar?

ASH

Escribí anoche una entrada sobre como estoy trancada en algunas cosas y como no me dejo avanzar etc etc... Pero hoy la encontré tan insignificante al lado de esto otro que me surgió decir que la voy a ignorar con apenas unas horas de subida.

Paso a contar lo siguiente (es largo pero tiene un punto importante lo prometo):
Cuando yo tenia 5 años, mi hermano 4 y mi hermana apenas 2 fuimos con mis padres a la casa de unos amigos que sus perros habían tenido cachorros y nos iban a regalar uno. La emoción de mis hermanos y mía era incontrolable. Todavía me acuerdo (vagamente obvio) estar en el auto yendo para ahí y preguntarle a mamá "Vamos a adoptar esa cachorra que se pasa llorando?" y mi madre me dijo que si. No se si nuestra pequeña era efectivamente la que lloraba o mi mamá me estaba tomando el pelo pero ese es el recuerdo con el que me quede.
Así llego Fara a mi familia. Era la reina de la casa, y era DESASTROSA. Se pasaba haciendo travesuras, la muy viva sabia abrir la puerta de la heladera y mas de una vez se comió todo lo que había adentro. Una vez se comió un pavo (creo que era) que mi madre había cocinado para el 31 de diciembre! Rompía los bolsillos de los sacos por adentro para comerse las pastillas que quedaban sueltas! una vez rompió el tarrito de la comida de los peces para comérselo también. Era una perrita que de verdad disfrutaba comer ajjaja y además era super inteligente lo cual es un combo mortal. cuando yo tenia 12 años trajimos otro perrito a casa con 28 días al que le pusimos Bruce. Apenas Fara lo vio se puso super afectiva, lo cuidó y lo educó y la mas increíble es que hasta le dio de mamar! El veterinario nos explico que cuando vio al cachorro tan chico tuvo un embarazo psicológico y le pudo dar de mamar. Fara fue la mamá de otra raza de nuestro perro Bruce. Ademas lo educó, le enseño a ser tan guardián como era ella, y volvió a hacer lo mismo cuando más tarde llego Molly, nuestra otra perrita. Si bien no le dio de mamar la educó tal cual a Bruce.
Fara era guardiana, cariñosa, inteligente, la mejor perrita del mundo.
Hace unos meses Farita falleció. Estaba mal y con dolores, y unos tumores en las mamas que no podían controlarse y la hacían sufrir. De mis 20 años, 15 los pase con ella, y aunque ya pasó un tiempo desde que se nos fue no puedo escribirlo sin que se me llenen de lagrimas los ojos. Es muy fuerte como nos afecto a todos en casa.

Entonces ahora que pasó un tiempo, y que todos seguimos extrañando horrores a Fari en casa, mis padres decidieron que era tiempo de traer otra alegría a casa. Pero esta vez no queríamos comprar un perro o algo así, queríamos adoptar de un refugio, darle una oportunidad a alguno que capaz todavía no la tenía. Entonces nos contactamos con los de Animales Sin Hogar, y hablamos unas veces con ellos y fuimos a la chacra que tienen. Apenas llegamos nos saludaron no se cuantos perros con todo el amor del mundo. HERMOSOS todos, adorables, simpáticos, y ademas se notaba que muy bien cuidados. Algunos tienen historias muy fuertes y es increíble lo rehabilitados que están. La fuerza de voluntad de la gente que maneja la organización y el estado en el que reciben a los animales (que no son solo perros! gatos, caballos, ovejas, chanchos) me dejaron impactadas. Es totalmente admirable el trabajo que hacen, y se mantienen a donaciones y ayuda de voluntarios. Cuando vas a ver y a conocer a los animales se te mueve el piso. Y bueno, así fue cono llegamos al cachorron que tengo ahora corriéndome alrededor, el pequeño Peter :).
Es una dulzura con patas cortas y Fara lo hubiera amado tanto como lo amamos nosotros.

Todo esto, toda esta historia larga iba a lo siguiente: Animales Sin Hogar es una organización sin fines de lucro que busca proporcionar cuidado a los muchos animales que están maltratados en la calle o . Necesitan cualquier ayuda o colaboración que quieran darle! Y si están considerar agregar un nuevo integrante a su familia adopten! Todos lo que piden estos animales es amor, se merecen una oportunidad y nosotros tenemos la oportunidad de ayudar.

Tranca

Tengo que soltarme. Soy demasiado proteccionista (y ojo no significa que las cosas me queden perfectas, significa que me torturo a mi misma con todo lo que hago..)
Y NO ES BUENO! No me permite avanzar, no me permite moverme hacia donde quiero hacerlo porque las cosas nunca son suficientemente buenas.
Hoy leí un post de alguien que decía que las cosas tenían que ser desordenadas y feas en el primer intento para después poder sacar a relucir el diamante que tienen adentro. Que para los proteccionistas que se trancan y no pueden avanzar (io) que se animen a soltarse y que las cosas salgan como salgan porque después siempre hay tiempo de pulir.

Quiero quiero quiero poder hacer eso para dejar de sentirme TRANCADA.
Pero es mucho mas difícil de lo que parece!

pregunta

Ultimamente he estado a mil, no me he aparecido mucho por aca porque no he tenido mucho para decir.
Eso ya va a cambiar eventualmente, y eventualmente volvere para decir algo interesante, pero necesito saber algo...

Que porqueria es eso que aparece ahi arriba?? La propaganda esa, ustedes tambien la ven, o soy solo yo?
Y alguien sabe como hago para sacarlo?

Me molesta horrores horrores. Ademas yo no la puse, como aparecio???
quiero sacarlo

yo hoy estoy

FrustradaAbatidaMediocreEnojadaEgoístaComplicadaPerdidaCansadaExasperadaHarta

Vida que no es cuento

A veces me gustaría vivir en el mundo de los cuentos.

Pero no por lo que estás pensando ahora, no por los finales felices o los príncipes... La razón por la que me encantaría vivir en un cuento, la razón por la que me es tan fácil sumergirme en ellos es que solo los cuentos te dan esas oportunidades de probarte a ti mismo.

En nuestro mundo podemos pasar toda la vida de forma monótona, toda la vida solo yendo y viniendo, pero en el mundo de los cuentos las cosas nunca van a ser tan fáciles. En el mundo de los cuentos los problemas son enormes, son dragones tirando fuego, son aventuras que requieren sacrificio. 

Donde está la oportunidad de sacrificarnos así en este mundo? 

En los cuentos siempre se va a presentar esa oportunidad, de transformar a una campesina soñadora en la heroína que siempre tuvo adentro. 

Porque nosotros sabemos que los cuentos terminan en final feliz, pero los personajes de los cuentos no. Ellos dan todo porque adentro lo sienten así, y si salen triunfantes es porque se lo ganaron.

Y se equivocan y no siempre nos caen bien, pero hacen lo que sienten y triunfan.

No soy una persona que nació en la época equivocada, yo nací en el mundo equivocado.

Soy un personaje que todavía no encuentra su cuento.

Ya no más

Me encontré de casualidad con esta frase: "la inseguridad se volvió una forma de pensar"
Me di cuenta que yo hago eso hace tanto tiempo ya que se siente normal.
Me parece que no debería ser normal, siempre me avergüenza. 
Me cuesta tanto salir de la caparazón que me construí para cuidarme?
Me voy a pasar encerrada acá adentro toda la vida? Sin verdaderamente salir de ella, siempre a medias. 
Me sorprende que me cueste hasta con la persona con la que nada me cuesta...

Porque ME es tan difícil bajar todos los escudos? 
Me cuesta tanto porque si los bajo todos quedo expuesta. Y no soy fuerte.
Me da tanta vergüenza pensar desde la inseguridad.


No quiero hacerlo más

batdog

No este perro es LO MAS. Es una pagina que muestra como la pantalla de un celular y se mandan mensajes el  bulldog y el amo. Me encantaron los mensajes me los vi todos. Les pongo aca el link a ver si logro que alguien mas los disfrute!  http://textfromdog.tumblr.com/

Enjoy!

una idea ideal

Escribí ahí arriba que las ideas son a prueba de balas y cada vez que lo veo me emociono. Es tan verdadera esa frase. Una idea se puede impregnar tanto en uno. Empieza sutil y se va moviendo por todo el cuerpo. Es un concepto que siempre me pareció atractivo. Porque me resulta increíble como algo que es meramente teórico puede tener tantas repercusiones, tantas ramificaciones. Una idea se vuelve tangible por si sola. Las ideas son tan nuestras, y tan de todos. Las ideas se renuevan y se multiplican. Te pueden hacer reír y te pueden hacer llorar.

Y una muy buena idea puede ser un arma mortal.

Pica por todos los compas

Odio la inspiración. 

Donde estas maldita?

Sé que estas por ahí, puedo sentirlo adentro mío. Lo sé porque no puedo dormir y no puedo pensar, pero cuando me siento frente a la hoja es un reflejo de mi cerebro. BLANCO.

Dónde estás? Deja de esconderte!

Te vas apareciendo de a poquito y me desespero. Me tiras una línea cada 5 horas y SE que son buenas, y SE que adentro mío hay más y muero por encontrarte pero no sé dónde estás!

Como haces cuando la inspiración quiere jugar a las escondidas, y tú te morís porque alguien grite “pica por todos los compas!” y se acabe el juego?

Comportamiento aparentemente errático e impredecible

Siempre me gusto la palabra caos, (no sé qué tan bien habla eso de mi pero no voy a ocultarlo). Me gusta la palabra, y capaz lo que representa para mí. Creo que lo lógico sería empezar con la definición de la palabra (thank you very much RAE)

caos.

(Del lat. chaos, y este del gr. χάος, abertura).

1. m. Estado amorfo e indefinido que se supone anterior a la ordenación del cosmos.

2. m. Confusión, desorden.

3. m. Fís. y Mat. Comportamiento aparentemente errático e impredecible de algunos sistemas dinámicos, aunque su formulación matemática sea en principio determinista.

Ya había empezado a escribir esta entrada cuando se me ocurrió buscar la definición, y ahora me dio muchas cosas nuevas que decir.
Sobre la primera, voy a dejar de lado lo del cosmos, pero me hizo pensar que son grandes palabras para algo que no había logrado definir del todo:
Estado amorfo e indefinido que se supone anterior a la ordenación.
El caos es el final, y el principio. El caos es el formateo de la vida, toma todo lo que puede en su camino y lo desecha. Empezar de cero requiere caos, sino no se está empezando verdaderamente de cero. Y (antes no lo hubiera dicho así pero) hoy creo que el cambio es algo hermoso. I embrace change.
Capaz no tendría que dejar de lado lo del cosmos. El caos antes de la ordenación de mi cosmos.

Segunda definición: Confusión, desorden. Me encantan esas dos cositas, porque? Porque siempre me pareció que daban lugar a las sorpresas. Y yo amo las sorpresas.

Y sobre la última definición... Vamos a quedarnos con "Comportamiento aparentemente errático e impredecible"  (sobre todo porque eso fue lo que leí, sumado con un poco de blablablabla)
Yo soy así, yo soy eso. Y sabes qué? Me acabo de dar cuenta que ese va a ser el título de la entrada :)
Me encanta eso, me encanta por muchas razones.
Primero la parte de "aparente". Obviamente nadie es errático e impredecible sin una razón, aunque capaz suena extraño que impredecible necesite una razón, pero yo creo que la necesita. Y esa razón esta guardada dentro de la persona "aparentemente impredecible" . Por eso es aparente para mí, porque no es fácil de ver la razón.
Errático (o aparentemente errático) e impredecible. Otras palabras hermosas (en mi opinión).
Es que es algo que siempre me pareció hermoso, y me parece que todos tendrían que tener algo de erráticos e impredecibles adentro. Me parece que todos TENEMOS algo de impredecible y errático. Es lo que nos hace interesantes... an edge to our personality.

Volviendo al caos, tan impredecible y errático, me parece imprescindible para la vida. Solo el caos nos permite ver verdaderamente quienes somos. Creo que la mejor forma de encontrarnos a nosotros mismos es tomar lo que somos y sumirlo en caos, y luego tomar un momento para ver que somos una vez que el caos se ha acabado.

Caminar por la playa después de la tormenta puede ser mucho más hermoso que incluso el día más soleado, porque todos somos felices en un día soleado, pero una vez que el caos ha pasado, solo queda lugar para la verdad, porque todo lo demás se fue con él.

 

capaz NO

Capaz no quería ver lo que estaba pasando.

Capaz
Capaz
Capaz

Bueno, capaz no, NO QUERÍA ver lo que estaba pasando. Ya que estamos te pido disculpas por eso, por no ser tan fuerte como para afrontarlo.
Ese día cuando te acompañé sabía que estabas como perdida. No podía ver a través de tus ojos como siempre, estabas en tu propio mundo de lo que sea que te gustaba imaginar. Creo que me veías, creo que sabías que yo estaba ahí contigo. Capaz en ese mundo imaginario, veías un reflejo de mi rostro en el cielo, capaz escuchabas mis palabras de aliento, y capaz mis lágrimas caían en ese mundo como si fueran un rocío que de verdad no quería caer.

Todo el tiempo que pasé pensando que todavía estaba todo bien, todo el tiempo que pasé diciéndome que tú te ibas a quejar si algo anduviera mal, todo ese tiempo pasé engañándome. Como no me di cuenta que siempre fuiste más fuerte que yo?

Y en un momento horrible de iluminación me di cuenta que tan errada estaba. Te miré, sin esos lentes de negación que me había puesto hace tanto tiempo, y me di cuenta que ya no te veía a través de tus ojos como antes porque estaban pintados con sufrimiento.

Me sentí tan mal por dejarte pasar por todo eso, por ser tan egoísta, yo solo te quería más tiempo conmigo.
Ahí fue cuando te vi respirar. Inhalaste, y exhalaste, y tu cuerpo temblaba cada vez.

Era obvio lo que te pasaba! Y ahí me di cuenta que me tenía que despedir.
Pero no antes sin decirte cuanto te amo, y no antes sin hacerte saber que siempre estuve y voy a estar para ti.
Capaz sigo sin ser fuerte, más ahora que no te tengo. Te recuerdo constantemente y mi corazón se vuelve a romper. Ya no quiero ni tratar de arreglarlo.

Pero entre el dolor y la soledad que están constantemente latiendo adentro mío, una voz me dice que capaz... Capaz ahora estas mejor.


No
Capaz no.

F

Fuiste mi primer contraseña.
Me acuerdo clarito, no me voy a olvidar nunca,

mi papá dijo
"Que ponemos? Tiene que ser algo que no te vayas a olvidar"

Que mejor cosa que tu nombre? Dos veces :)

Te amo, te voy a extrañar tanto tanto

sinestesia de Elton John

Y el siente

Las mismas preguntas me dan vueltas por la cabeza.
No me dejan dormir, no me dejan pensar.
No se porque esto se volvio el centro de mi mundo.
No advertí cuando llegabas, no me di cuenta que te dejé entrar.
Me gustaría poder entenderte mejor,
algunas veces siento que no puedo.
Pero creo que no me interesa, si te puedo tener

Y el dice
What I've got to do to make you love me?

Me ves? me sentis dar vueltas a tu alrededor?
Siento que perdí mi proposito, solo soy lo que siento que tu queres ser

What I've got to do to make you care?

 Todo me da vueltas y vueltas, y simplemente
me dejor caer.

What do I do when lightning strikes me?

Y si sigo cayendo?

And I wake to find that you're not there?

No le cambiaría nada

Somos tan iguales y tan distintas. Algunas veces no se si nos complementamos, nos potenciamos o nos destruimos. Pero eso no importa, porque el combo sigue siendo increíble.


...Somos fuego y hielo ...

Se me ocurrió el otro día y no pude negar la verdad en esa afirmación. Porque somos iguales, y ambas quemamos, cada una a su manera.
Porque somos opuestas, pero de alguna manera nos necesitamos y no podemos evitarlo.
Yo solía pensar que era el fuego. O mejor dicho, me gustaba pensar que era el fuego. No se porque, supongo que forma parte de la imagen que invente de mi misma hace mucho tiempo.
Que se espejaba en la tuya capaz un poco, porque siempre me inspiraste y eso no puedo quiero negarlo.
Pero no
Soy hielo
Y es tan claro para mi ahora
Y estoy orgullosa. Mi quemar sera mas sutil, capaz necesita de mas tiempo, pero puede ser igual de fuerte que el de cualquier fuego.

Y te amo porque sos MI fuego. Y mas allá de todo sos mi fuego.

Esas cosas difíciles-fáciles de entender

El amor te hace dos cosas:

1- Dejas de ser tu propio dueño, para pasar a pertenecerle a la otra persona
2-Harías cualquier cosa para cuidar a esa persona.

Todos sabemos que eso es así, por eso el amor es nuestro punto débil mas expuesto. En los cuentos de hadas, los malos siempre lo saben esto. Siempre que quien amamos esta en problemas, lo sacrificamos todo para salvarlos.

En los cuentos de hadas, esto siempre pasa. Y como siempre pasa puede parecer algo sencillo, puede parecer algo trillado, puede ser lo esperable, pero es el sacrificio mas grande. Amar a una persona y lastimarla para cuidarla, es lo mas difícil que se le puede pedir a alguien. Pero el amor nos hace capaces de todo.

Y la otra persona siempre se lo cree. Siempre, siempre siempre, incluso cuando es OBVIO que no es así.

¿Como puede ser que pueda convencerse tan rápido de que no lo ama?
Es que el corazón es tan inseguro.

Tan tan inseguro...

He estado pensando...

...Mucho.
Y saben que? eso nunca es bueno jajaja
Cuando estaba en la escuela no pensaba mucho, tampoco pasaba mucho entonces, no había mucho que pensar. Todas las cosas que iban a ser importantes en mi vida estaban lejos, era solo una niña. Después en el liceo cambiaron esas cosas que pasaban, y pasaron mas cosas, pero tampoco nunca me puse mucho a pensar. Supongo que me pasó que entre al liceo y era como que la vida todavía estaba lejos. Ni siquiera cuando tuve que elegir orientación me alteró tanto, y eso que me costó aunque era OBVIO lo que tenía que hacer...
Supongo que aunque son solo 6 años de liceo, se sintieron como 20. Me hice como persona, y me hice adentro de una burbuja. SI, estaba tomando decisiones que iban a afectar directamente a esa "vida" para la que me estaba preparando (aunque obviamente todas las decisiones que uno toma afectan a esa vida que tiene por delante, estas fueron las primeras que se sintieron un poquito así), pero todavía me estaba preparando para esa vida, todavía no tocaba.


Y ahora, empezando el tercer año de facultad, me entra a picar esta duda molesta...
Ya se viene la vida?
Me pase todo este tiempo "preparándome para la vida" o viviendola?


DATOS INTERESANTES:
va, un solo dato interesante
Cuando era chica quería casarme a los 24, 25 o hasta 26 lo podía aceptar
Cuanto falta para eso?
faltan... 3 años nomas...
WHAT!?
SOLO tres años. No es nada.


No way no voy a estar casada para entonces.
Ni siquiera se si voy a haber terminado la carrera, capaz voy a estar cerca del final pero no importa...


Se viene la vida ? En solo 9 años voy a tener 30! no es tanto nueve años..
en 4 voy a tener 25
YA 25? siempre me imagine que a los 25 se era grande... pero este año cumplo "21" y la verdad es que sigo teniendo 15 (en mis mejores días capaz llego a los 17)
No creo que ocurra magia en estos 3 años y me convierta en un adulto.
Cada vez que pienso en estas cosas tengo una pequeña midlife crisis
A LOS 21! Estoy mal


Es que siento que la vida se me viene arriba... y me abruma un poco.
Porque hay cosas de esa vida que me emocionan, que tengo ganas de que lleguen
y hay otras que no se como voy a manejar, y no se cuando aprendes a manejarlas, y no se como todos los adultos en mi vida aprendieron a lidiar con ellas.


Dios hay tantas cosas que no se...

de verdad a mentira

Una vez me dijeron que para decir una mentira, una buena mentira y que nadie la cuestione, hay que empezarla con una verdad pequeña

tal cual en el almohadón de plumas ...
La verdad es que las aves tienen parásitos en las plumas, y el resto puede ser una verdad para nosotros, sin chistar.

"...Estos parásitos de las aves, diminutos en el medio habitual, llegan a adquirir en ciertas condiciones proporciones enormes. La sangre humana parece serles particularmente favorable, y no es raro hallarlos en los almohadones de pluma."

Pacman life

La vida es un laberinto en el que te persiguen los fantasmas de tu historia. Hay fantasmas de todos los colores, son rápidos y si te agarran te deshacen, pero para seguir avanzando uno tiene que llenarse de las cosas que le son importantes, y en algún momento vamos a ganar fuerza, y los fantasmas van a tener que correr de nosotros.

Ese día en el que el futuro es mucho mas brillante que el pasado, es a partir de ahí que destrabamos nuevos niveles para seguir jugando

help 2

Bueno, he vuelto de una semana de merecidas vacaciones que me rejuvenecieron :)
Y estoy planeando empezar con un nuevo proyecto. Hace tiempo ya creo que lo necesito y bueno, me decidí a empezar. Quiero escribir algo, se que quiero escribir algo especifico, pero no se que y me esta matando.
Una historia que me entretenga capaz, o algo que yo considere una verdad, un personaje nuevo para darle vida, no se bien que.


Alguna idea?

El mejor mensaje del mundo

"Queres que te llame¿
Simplemente para hacernos compañia..
Cada uno en la suya
pero juntos¿"



Te amo tanto

to know

Cuando sabes de verdad que conoces a alguien? Cuando lo entendes del todo? Y si te encontras por la vida con alguien que es simplemente igual a ti, significa que ya lo conoces simplemente por conocerte?
Y si te conectas con alguien instantáneamente, esa conexión te hace conocerlo?


Que significa verdaderamente conocer?

conocer

1. tr. Tener idea o captar por medio de las facultades intelectuales la naturaleza, cualidades y circunstancias de las personas o las cosas:
   no conozco esa ciudad.
2. Reconocer, percibir una cosa o una persona como distinta de todo lo demás:
   conocer a alguien por su manera de hablar.
3. Saber, entender:
   conozco bastante bien la literatura de esa época.
4. Tener trato y comunicación con alguien:
   le conozco desde hace tiempo. También prnl.:
   se conocieron en una conferencia.
5. Sentir o experimentar:
   nunca conoció el verdadero amor.
6. Juzgar adecuadamente a alguien:
   no le conozco bien. También prnl.:
   cada día te conozco menos.

No se porque ninguno de esos me convence del todo. Creo que descubrí hace poco que conocer a alguien no es conocer lo profundo y lo intenso (aunque eso obviamente es parte), cuando de verdad conoces a alguien, conoces lo inútil, conoces y comprendes los detalles.


Somos nuestros detalles

Yo lloro mirando la tele

Y no puedo ver a la gente llorar porque lloro también.

Soy una llorona

Agarro la botella de atrás de atrás del todo en el supermercado

Toco madera siempre que pienso algo feo

Somatizo en la panza

Ahora... me conocen un poquito más.

Luz, Fe, Amor

He estado pensando tanto sobre que escribir, y no quise poner nada mas hasta que no llegara a mi la respuesta y hoy (como de costumbre) cuando no la buscaba apareció.

El otro día iba en el auto con mi madre y así de la nada ella me saltó con una pregunta que ni en mil años me hubiera esperado. Me dijo "¿Te consideras una persona de fe?"
No dude ni un segundo mi respuesta. "Si"

Si, me considero una persona de fe, siempre me consideré una persona de fe. Digamos que la forma en la que fui criada y el entorno en el que crecí me permitió desarrollar mi fe. La verdad es que de a poco fui eligiendo que clase de persona yo quería ser en mi vida, y la fe siempre fue una parte esencial en mi persona.

Siempre sentí que había algo mas latiendo adentro mio. Latiendo conmigo...
Cuando era [muy] chica, (y esto nunca se lo conté a nadie en mi vida) sabía que había en algún lado una persona que si yo antes de acostarme le pedía que me despertara temprano, lo hacía. Y la verdad es que lo hacía cada vez que quería despertarme temprano, antes de dormir pedía por favor (sin saber siquiera a quien le estaba pidiendo) que me despertaran. Y así pasaba. Y nunca, ni una sola vez, me falló.

Y mientras fui creciendo, me di cuenta que eso que hacía antes de dormir era rezar, y que esa persona que nunca me fallaba era Dios. O por lo menos era mi ingenua interpretación de Dios.

El liceo católico al que me anotaron mis padres tuvo mucho que ver con todas estas cosas que estoy diciendo ahora. La verdad que en la escuela los niños eran bastante malos conmigo, y aunque quise ignorarlo por mucho tiempo nunca me encontré en mi lugar con ellos. Cuando entré a la Sagrada Familia me enseñaron con amor que podía crecer en un entorno el cual obviamente no iba a ser perfecto, pero en el que me iban a cuidar y en el que me iban a dejar desarrollarme en la persona que mi corazón me pidiera ser, y no la que ellos pensaran  que era la mejor. Siempre siempre siempre me aceptaron TAL CUAL yo soy, y por eso estoy eternamente agradecida.

Y a Dios lo descubrí en mis años de descubrimiento propio, en esos años en los que me encontré a mi misma. Y me encontré con que si bien no soy una persona a la que catalogarían como "fuerte", mi fe no tienen barreras y esta conmigo en todo momento.

Yo se que hay mal en el mundo, y que por eso a mucha gente le cuesta creer en Dios. Pero no se cuando ni como aprendí que lamentablemente lo malo en el mundo lo hace la gente, y no Dios. Lo hace y lo hizo la gente. Una vez en una película escuche una frase que se quedó conmigo para siempre. "Si no hubiera obscuridad no podríamos ver la luz" y es la verdad. No estoy diciendo que todas las cosas horribles que pasan en el mundo se justifiquen así como si nada, lo que quiero decir es que culpar a Dios por las cosas que nosotros mismos hacemos no va a solucionar nuestros problemas.

No soy la cristiana modelo, no voy a misa todos los días ni mucho menos, y muchas veces me olvido de persignarme frente a las iglesias cuando paso, pero siento mi fe fuerte y vibrante adentro mio. Se que esta ahí. Cuando me siento perdida, cuando siento que me ahogo o que necesito luz, rezo. Lo hago antes de dormir, tal cual lo hacía cuando era chica, pero ya no pido que me despierten temprano. Le rezo a Dios como un día mi abuela me enseñó acostada con ella en su cama grande. Le rezo exactamente como ella me enseñó y le pido por todas las cosas que me importan, y también le doy gracias. Y se que capaz Él no me da las cosas tal cual yo las pido, pero se que van a venir a mi manifestándose en otra cosa, de otra forma que Él sabe que va a ser mejor para mi, lo sepa yo o no.

Si borro todas las cosas que me distraen dentro de mi cabeza y me quedo con lo esencial, una simple pregunta se queda rebotando adentro mio. "Si tengo que elegir entre creer y no creer, y con tener fe me da la oportunidad de crecer, mas allá de que capaz al final del día estoy equivocada, y no existe Dios, y la verdad no hay nada mas allá, pero yo pase toda la vida sintiéndome en paz, entonces porque habría de elegir pasarme la vida pensando en que ingenua que es la gente que cree?

Si te sentís mal ahora, por cualquier razón que sea, nunca te olvides que siempre podes rezar. Siempre se puede, y se hace como te salga del alma. Y Él nunca va a juzgar, y nunca va a decirte que es tarde, porque siempre esta cuidándonos.
Ya se que es un tema delicado, y no quiero que nadie se ofenda por nada de lo que pienso porque al fin y al cabo nadie sabe la verdad absoluta y todo esto es, como dije, es solamente lo que pienso..
Pero sentí como la necesidad de compartir esto, saben porque?

Porque la fe, mi fe, es la única cosa en mi vida, en toda mi vida, de la que nunca dudé. Nunca.

No se porqué, capaz soy demasiado ingenua, pero la verdad es que me hace tan bien... Se siente tan bien saber que lo tengo para siempre, que es mio, que nadie puede sacármelo, y que es lo único que siempre ha sido constante y siempre lo va a ser.

Porque sobre esto, no dudo.
Es todo lo que tengo y todo lo que soy.
Luz, Fe y Amor.